TEST: ¿Eres un GHDP (Grandísimo hijo de puta) en el cine?

A continuación, el siguiente test  le dará un barómetro de su hijueputez en la sala de cine. Marcar con un Sí o No las afirmaciones que más se aproximen a su proceder. Recuerde  que nunca es demasiado tarde para saber cuán hijo de puta se es y una vez hecho el descubrimiento, asistir al cine con un comportamiento rehabilitado.

PARA LOS QUE VAN EN AUTO

1.- Si hay mucha gente en el cine y no pillo dónde parquear, en lugar de dejar mi auto dos o tres cuadras lejos del cine, suelo detenerme en la puerta del parqueo del cine, literalmente corto el tráfico (no importan los bocinazos de los demás) 10 o 20 minutos. Mi viveza siempre rinde frutos: alguien termina saliendo del parqueo y yo me GANO ese lugar. Otro truquito inteligente es pararme (con una cola de autos detrás) a esperar que un auto con los guiñadores puestos salga y yo ocupe su lugar. Estoy en TODO mi derecho de buscar comodidad.

2.- Cuando decido parquear en la calle, es muy difícil encontrar lugar, porque los cleferos de mierda se han adjudicado el derecho de repartirse la calle para los estacionamientos. Algunos no te dejan parquear a menos que aceptés que te laven el auto. Malditos! Yo me cago en ellos, y meto mi auto entre sus baldes y si me dicen algo los puteo de arriba/abajo.

ANTES DE ENTRAR A LA SALA

3.- Cuando quiero ir al cine, voy. Siempre hay una cola laaarrrrga. En la cola converso, hablo por teléfono, pienso en la vida y el ser, en cuando fui niño y feliz,  al llegar a la ventanilla (con más cola detrás), recién me pregunto qué película veré y a qué hora. Si el vendedor de los tickets es buena gente, le pido consejo. Elegir o no elegir, he ahí el dilema.

4.-Repito el mismo proceso en el candybar, no sé si quiero el combo, la soda mediana, la soda chica, la soda grande. Mis pipocas (palomitas) me gustan saladas con mantequilla extra, pero siempre pido que agarren la cajita, le pongan un poco de pipoca, le chorreen mantequilla, extra, otra vez más pipoca y otra vez más mantequilla. A veces pido Coca Cola y después cuando la están por servir me da antojito de Fanta. Si me dicen que no tienen un ítem, le pido al encargado que “revise de nuevo”, así me cercioro que hizo todo lo posible por darme lo que le pedí. Casi nunca tengo listo el dinero, sigo charlando o pensando en Snowden y cuando toca pagar recién empiezo a buscar en mis bolsillos.

5.- A veces llego 5 minutos antes de la película y hacer la cola de los tickets y la cola del Candybar me pone de mal humor, entonces empiezo a putear en la fila sobre lo mucho que tardan en atender, y me cabrea infinitamente la gente que paga con tarjeta. ¿No saben que hay personas que están con la película por comenzar?

EN LA SALA

6.- Nunca sé dónde sentarme. Si la sala está semivacía pruebo un asiento y después me cambio a otro. Me gusta sentarme al medio, así que si la sala está llena y solo quedan dos asientos separados en la misma fila, le pido a la gente que se dio el trabajo de llegar antes que se corra  para que pueda tener los asientos que deseaba. En la vida hay que ser solidarios ¿o no?.

7.- Cuando voy con amigos, no entramos al cine al mismo tiempo, a veces entro primero, reservo asiento, la película empieza y saco mi celular para que mis amiguitos no se pierdan en la oscuridad de la sala y puedan llegar a la fila, si pienso que no me ven, les hago señas con los brazos, silbo, les grito sus nombres y me paro para que me ubiquen.

8.- A veces llegamos tarde todos, y nos da un poco de risa estar llegando atrasados y no encontrar asiento, entonces reímos, nos insultamos en broma, y buscamos a los gritos dónde sentarnos porque está oscuro y no vemos un carajo. Es muy chistoso.

9.- Una vez la película empieza, si llegué tarde, con mis amigos conversamos sobre lo afortunados que somos de llegar aunque sea un poco atrasados, reímos, charlamos un poco más, hablamos sobre las pipocas, la soda, si sería mejor otro asiento, etc..y capaz se nos antoje algo más del candybar, ahí atravieso toda mi fila cuando la película ya empezó y salgo a conseguir lo que deseaba. Vuelvo y, obvio, tengo que ponerme al día con la película, así que hago que me cuenten qué me perdí.

10.- Siento a los actores como si fueran mis conocidos, y me gusta hablarle a la pantalla como si ellos me escucharan. “Mierda, cómo vas a hacer eso” o “Hermosa” o “Papito churro”, o en Titanic “NO TE MUERAS ,JACK” son algunas de las cosas que puedo decirle a la pantalla. Otra interacción que me gusta tener es sacarle fotos a la pantalla con una cámara fotográfica o con el celular, claro, lo que pasa es que en internet nunca encuentro fotos de buena calidad de la película, y mi celu o cámara, así en la oscuridad y con su flash choto saca unas fotos de lujo.

11.- Me pongo un poco ansioso en el cine, entonces saco un bollo de pipocas grande y me las meto a la boca, suena como si los jinetes del apocalipsis arañaran un plastoform. También sorbo mi Coca cola aunque ya no quede nada en el vaso. Si me aburro juego con la bombilla, y el cartón. Es como reventar las bolitas de las bolsas esas de plástico.

12.- El cine es como la sala de tu casa, así que podés comentar desde la estética del robot de transformers hasta lo mucho que te recuerda Cameron Díaz a tu prima Paquita. Me gusta pasarla bien y comentar cada detalle, si los zapatos del actor son bonitos, si ese pez me da miedo, y qué haría yo en lugar del personaje. Además es el sitio perfecto para compartir chismes e historias de la vida cotidiana.

13.- Hay que ponerse cómodos en el cine, sacarse las chancletas, subir los pies encima del asiento de adelante, desabrocharse el jean, aflojarse la falda, lo que sea para estar cómodos.

14.- Me dan mucha risa las películas como Black Swan o Amour,  o esas que hablan de lesbianas y homosexuales. Cuando una chica y otra chica se besan quiero mear de risa. El niño del pijama a rayas fue otra comedia que me arrancó carcajadas.

15.- Me pongo nervioso y pateo los asientos cuando me muevo, boto la pipoca por todos lados y así, es que a veces o es la emoción o es el aburrimiento lo que no me deja quieto. Si la película me aburre, o no me gusta, no me salgo, si pagué me quedo y  prefiero chatear o conversar con mis acompañantes.

16.- Hay películas que me gusta ver varias veces, entonces voy con gente que no la ha visto y empiezo a prepararlos para los momentos más impactantes, me encanta comentarles lo que va a venir, y lo mucho que se sorprenderán y además interpretarles la trama.

17.- Si alguien a mi alrededor dice “SHHHHHHHHHH” porque dizque hago bulla, me emputo y hago ruido con más ganas, y comento con más entusiasmo, quién se cree que es ese para callarme. Si me sigue haciendo “SHHHHHHH” lo puteo por atrevido.

18.- Si mi celular suena, lo contesto, soy multitasking, y puedo hablar por celular y ver una película tranquilamente. No susurro porque sino el otro no me escucha, hablo fuerte y claro como se tiene que hablar. No, no puedo esperar 1 hora o 2 para hablar con el jardinero o con mi prima sobre su ida al ginecólogo.

19.- Tengo Whats up, Blackberry Messenger y/o SMS activos, entonces me gusta compartir con mis amigos que estoy en el cine, revisar mis llamadas, mis actualizaciones, puedo subir a media película un status de Facebook o de twitter. Repito, soy multitasking.

20.- Las predicciones son mi especialidad, si no he visto la película digo en voz alta lo que pienso que va a suceder. Nunca fallo, soy un Nostradamus de los guiones y me gusta que los demás se sorprendan con lo inteligente que soy.

21.- A pesar de ser súper/archi inteligente y multitasking, reconozco que hay películas que me cuesta comprender un poquito, entonces pido a mis acompañantes que me expliquen algunas cosas o comparto con ellos mis dudas.

22.- Tengo hijos pequeños (0-6 años) ellos ya han visto conmigo La noche de los muertos vivientes, Chucky:el muñeco diabólico, Hostel, Escupiré sobre tu tumba y recientemente Posesión Infernal. No importa qué tan chicos sean, hay que culturizarlos.

23.- Si mi bebé llora, mi filosofía es que llore nomás. No lo voy a malcriar haciéndole caso y sacándolo de la sala donde le estorba el ruido porque quiere dormir o porque se asusta. No. Que sea macho/a desde bebé.

24.- A mis hijos de 0-10 años los llevo a ver películas subtituladas y les leo los subtítulos toda la película y además les explico lo que sucede en pantalla. Hay que ser buenos padres. Nunca les explico que hay ciertas reglas en las salas de cine, no. Yo prefiero que mis hijos sean de los que colorean fuera de la raya.

25.-El cine también puede ser un motel, una vez fui con alguien que me gustaba y aproveché los sillones cómodos, la oscuridad y el ruido de la película para besarnos, escarbar el sur y botar fluidos.  Que alguien nos vea solo aumenta el placer de lo prohibido.

25.- Una vez finaliza la película, así como entré con mis pipocas y sodas en la mano, me da flojera caminar 10 o 20 metros para llevárselos al acomodador que está con su bolsa de basura al lado de la puerta de salida. Que limpien ellos nomás, si pa eso se les paga.

RESULTADOS

Cuente las respuestas afirmativas que más cercanas son a su proceder y coteje:

0: Felicidades, usted es un digno compañero de butaca. Da para invitarlo al cine, comprarle el candy bar, además tener una conversación sobre la película luego de la proyección y colocarle un sticker de Hello Kitty en la frente.

1 : Usted es un hijo de puta menor. Si el único punto que ha marcado afirmativamente es el 25, es un hijo de puta cochino.Nada de lo que sentirse orgulloso.

2-5: Hijo de puta moderado, se hace el que no, pero igual jode. Que pase alguna vez, que sea menos que los demás, no quita la hijueputez.

6-25 Grandísimo hijo de puta, deberían prohibirle la entrada al cine de por vida y de paso la procreación.