LOST IN CONTEMPLATION OF WORLD

Tag archive

Como

CINE: L´ inconnu du lac (El extraño del lago, El desconocido del lago)

El desconocido del lago ostenta el puesto número 1 en la lista elaborada por Cahiers du cinemá de lo mejor del año, también aparece en otras listas especializadas en diferentes posiciones, en el Rotten Tomatoes tiene un 100% de aprobación de los críticos y un 86% de la platea, y claro, ya lleva varios premios en su alforja. Tiene más sellitos en su póster que paquete llegado de China.

Ajá, hay que ver la bendita película porque todo indica como señales de neón a un motel que será muy buena o, por lo menos, que no te dejará indiferente.

El francés Alain Guiraudie, que para mí era un ilustre desconocido hasta ahora, dirige esta película que puede tacharse de “rara”.

Rara porque quizás su irreverencia sea que la mayor parte del tiempo los personajes están chutos (empelotos, en pelotas, con las joyas de la familia sacudiéndose), y esa desnudez no es tímida ni insinuada sino descarada y total. Además de la desnudez, están las escenas sexuales en un contexto de cruising, que algunos podrán sentir pornográficas.

Sí, monsieur Alain,  el sexo y la desnudez son algo natural: mensaje recibido.

affiche_inconnu_du_lac_0

Esas escenas sexuales gráficas son protagonizadas por personajes homosexuales, lo aclaro porque parece que es lo que la gente valora de la película. Así que lo raro viene cuando te das cuenta que la película tiene un guión bastante endeble, casi infantil, pero es reconocida (en una especie de discriminación positiva) solo por retratar una historia carnal/emocional homosexual con escenas sexuales gráficas como si eso fuera el epítome del avant garde. 

El estereotipo abunda por todos lados: el gordito bonachón, el personaje principal atractivo, el objeto del deseo musculoso y bien plantado, el malo maloso bigotón con cara de perver, el policía pelotudo.

Me aburro y juego Candy Crush.

L´inconnu du lac es ese tipo de película que me provoca asombro por su exitoso paso en festivales.

Estamos hablando de un filme que no tiene mucho mérito narrativo, más bien su narrativa es bastante convencional y algo desordenada en su planteo de historia y de giros. Como dije, la única irreverencia que se permite es jugar con el morbo que puede despertar la joda sexual del contexto y disfrazarlo de historia íntima.

l-inconnu-du-lac_2466274

En un lago francés, hombres desconocidos de distintas edades se reúnen a tomar el sol y a practicar cruising (anglicismo que se refiere a mantener relaciones sexuales sin ataduras en lugares públicos).

Franck (Pierre Deladonchamps) va todos los veranos. Ese verano se encuentra embobado por Michel (Christophe Paou): un musculoso galán bigotón onda Magnum.

Mientras Franck anda botando la baba por Michel y muere de ganas de hacer piruetas con él, se hace amigo de Henry (Patrick D´Asunncao), un gordito algo mayor con el que mantiene charlas relacionadas a la vida, el amor, las parejas.

Henry siempre va al lago a relajarse, es uno de esos seres solitarios que busca compañía más que sexo. Ojo, que tampoco es que dichas charlas brillen por su profundidad y sapiencia, son charlas que suenan algo “armadas” y que en su premeditación no son todo lo contundentes que se esperaría. Si ponés a Thalía a decir algunas de esas frases, seguro nos cagamos de risa todos.

La primera parte es lenta y contemplativa: Plano general del lugar donde parquean los ávidos amantes, árboles que se mecen al viento, llegada del auto de Franck, empelotarse para ponerse a tono con el resto de personajes, nadar hacia donde está el gordito, hablar tres huevadas, volver donde está Michel y nada más. La vida pasa, uno que otro agarrón entre los arbustos que rodean el lago, uno que otro vouyerista que se hace la paja viendo a los demás coger, uno que otro enclosetado que finge que busca chicas porque le da cosa que lo vean levantando hombres, y así.

Franck peina el lago cada vez que va  buscando a Michel y finalmente se lo encuentra en pleno 69 con otro bañista. Mirada turbia de por medio, sabemos que eso jalará bajas pasiones.

El enamoramiento de Franck o, mejor dicho, el deseo, es retratado de manera bastante infantil para un hombre adulto. Eso no importaría si la película mantuviera su tónica del inicio: lenta y cacofónica historia sobre la rutina de un tipo que va a hacer cruising.

Pero la película parece querer ir hacia otro lado. De pronto, sin previo aviso, se vuelve un thriller. Un apresurado thriller. Uno de los dones muere y oh! sorpresa SPOILER nuestro Franck vio todo y fue Bigotes quien ahogó al que fuera su french lover. Franck prefiere hacer caso al placer carnal y decide quedarse calladito. Con el muerto fuera del escenario, él puede convertirse en el nuevo amante de Bigotes. LINDO. Lo que sigue es una debacle de eventos en los que aparece un policía/detective a investigar el ahogamiento-crimen. Este último personaje además de ser muy boludo, actúa pésimo.

Finalmente, después de darle vueltas al asunto, el Henry que ya anda mojando la canoa por Franck se mete a camisa de once varas y le da a entender a Bigotes que él sabe que liquidó al supuesto ahogado. Muy inteligente insinuarle a un asesino que sabés que es un asesino. La película se va al chancho y Bigotes mata al gordo, al detective y en un final abierto Franck se queda en el monte gritando el nombre de Michel. FIN DEL SPOILER

Entiendo la lectura que se le puede  dar si queremos ponernos cursis: Oh, sí! Henry representa la intimidad, la no banalidad de una relación, mientras el otro es el deseo desatado visceral que puede pasar por alto aspectos turbios, lo carnal por lo carnal.  Ajá, qué jodido puede ser el ser humano. Ajá. Podemos decir que El desconocido del lago quiere apostar por una historia tranquila que revela oscuras pasiones y esconde tensiones que no se pueden abordar a simple vista.

364143vlcsnap2013112118h19m15s218

Ok. Hasta puedo valorar su final, ese que cuestiona moralmente a los personajes, en una lucha clara entre deseo y la conciencia de la dualidad bien-mal.

Pero no puedo menos que objetar su factura, lo que me supo falso minimalismo, y que además responde, como ya dije al principio, a estereotipos de siempre.

Como película homoerótica ni siquiera alcanza momentos clímax, puede que sea explícita pero eso no significa que consiga erotizar lo gráfico de sus escenas. Tampoco es romántica, ya que ambas historias (la carnal, la emocional) están construidas tan por encima que no da como para engancharse con ninguno de los personajes. Y si queremos apoyarnos en una lectura espirituosa, de catarsis emocional, de redescubrimiento de las bajas pasiones y la vulnerabilidad ante ellas, pues nada, se queda en pañales.

Es eso nomás. Falso minimalismo, o minimalismo cutre.

La dirección no es nada sobresaliente, para durar hora y media el director hace su película pesada y por momentos ridícula con escenas como  la del policía/detective. Penoso.

Algunos momentos de la fotografía puede que añadan un plus, así como la acertada decisión de no musicalizar el filme en ningún momento, pero más allá de eso,  de la lectura comprensiva que se pueda hacer de las intenciones del director y de la osadía de sacar al espectador común de su confort zone, creo que no hay mucho más para resaltar.

L inconnu du lac, película multipremiada, alabada por su “frescura” al mostrar desnudez a una platea que no acostumbra verla, cosechará distintas reacciones: habrá los que la vean como la revelación sentimental de un siglo que acoge el amor libre y sin tapujos como máxima de vida, siglo que quiere salir de su pasado represivo y oscurantista, para los que sí estamos acostumbrados a ver carne con/sin contenido, ni fu ni fa, para los conservadores a los que los open.mind quisieran escandalizar puede ser simplemente la reafirmación del estereotipo: gay “promiscuo” al que le va mal por su vida “disipada”.

Una prueba más que para gustos…los colores.

L'inconnu du lac 1

Lo mejor: llama la atención

Lo peor: solo llama la atención

La escena: el final

Lo más falsete: el giro brusco que hace a thriller y el policía pelotudo

El mensaje manifiesto: el amor es así…lo sé…

El mensaje latente: el amor no es así, lo sé…

El consejo: Te lo dejo a tu criterio, diría Karina Jelinek

El personaje entrañable: Henry…por inofensivo

El personaje emputante: el policía pelotudo

El agradecimiento: que gracias a Dios termina rápido aunque se sienta lento

CURIOSIDADES

– Las escenas “fuertes” fueron grabadas con dobles (felaciones y otros) porque el director consideró que era pedirles demasiado a los actores si ellos mismos tenían que tener sexo delante de la pantalla.

– El director pensó en contratar directamente actores porno para los papeles principales, pero finalmente no estuvo satisfecho con el nivel actoral al hacer el casting y se decantò por actores profesionales.

– Estaba previsto filmar escenas con explícitas de penetración anal, pero los dobles no aceptaron hacerlas sin condón y en el desarrollo de la historia los personajes tienen encuentros sexuales sin protección por lo que se debió abandonar la idea.

– El guión fue escrito por el mismo Alan Guiraudie en solo 45 días.

– El primero corte de la película duraba dos horas y 18 minutos. En la sala de edición el director cortó montón de diálogos y de escenas de sexo, privilegiando vistas del lago y la naturaleza que lo rodea y haciendo elipsis temporales.

– Todo el sonido fue grabado naturalmente en las locaciones (viento, árboles, hojas).

– El lago del cruising es referencial a un lago que el mismo director conocía, al igual que los personajes principales, identificándose él como Franck.

– Guiraudie dijo que intentó escribir el guión con protagonistas heterosexuales, pero que no funcionó. Tenía que ser entre dos hombres. Además fue una especie de catarsis porque significò una manera de lidiar con su sexualidad a través de la película.

– La producción de la película era reducida, se trató de un equipo de unas 20 personas.

– No hubo nada de improvisación, todos los textos, las escenas de sexo, todo fue ensayado y coreografiado.

– Fue filmada en 30 días en un periodo de mes y medio.

– SPOILER: La toma del ahogamiento se filmó con un salvavidas que tuvo que aguantar la respiración durante los 4 minutos que dura

– Había un final alternativo en el que Michel y Franck se encuentran, se besan y luego parten en el auto. FIN DEL SPOILER

Si ya la viste,puntúa la película!

TELEVISION: El final de Dexter

Como dice la canción: “Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina”, el domingo una de mis series favoritas concluyó su ciclo, colgó los cuchillos, cerró las cortinas. Para los que seguimos Dexter desde siempre, luego de la 4ta temporada el declive de una serie atípica fue notorio e irritante.

Una violencia primitiva hacía que nos imagináramos a los guionistas siendo cazados salvajemente por un meticuloso Dexter Morgan, guionistas que NO eran inocentes, que eran culpables. Guionistas que encajaban en el código de Harry por haber asesinado sin piedad las últimas  temporadas.

“Comprá tu plástico, Dexter. Alistá tu mesa, Dexter. Sacá tus cuchillos, Dexter!” era el deseo de mi puro corazón.

323_8_0_prm-dexters8_1024x640

(Atención incautos, esto estará lleno de despechados spoilers)

En la reseña que contaba el inicio de esta filia nos quedamos en la temporada 7 (LINK AQUI), cuando la blonda Hanna McKay (Yvonne Strahovski) hizo su estelar aparición, y dijimos: “Ya son huevadas”.

Dexter, un personaje oscuro, un psicópata, un tipo ajeno a todo ñoñerío sentimental, uno que había pasado por personajes como Trinity, se derretía como helado al sol cuando veía a Hanna.

Ok, es la “evolución” del personaje, puedo aceptar y abrazar esa triste premisa, pero eso no implica que te pasés por el traste TODO lo demás, que te inventés en una sesión psiquiátrica un enamoramiento entre Debra y su hermano adoptivo, que el resto de tus personajes secundarios se vayan al carajo: Quinn, un pelele de oficio; Batista que ni se despeina con la extraña muerte de Lagüerta y su obsesión por probar que Dexter era el Carnicero de la Bahía, la hija de Masuka que aparece al reverendo pedo solo para quemar minutos en pantalla, el mismo Masuka que pierde su encanto perver , la doctora Vogel (una Charlotte Rampling merecedora de mejor suerte) que pudo estar a la altura de Trinity y termina como una vieja ridícula cuya preparación como neuro-psiquiatra brilla por su ausencia, un semi-ahijado (Zack) que desaparece tan pronto como comienza a despuntar y por último un némesis final (Oliver Saxon/Daniel Vogel) pusilánime y cutre.

Cada paso, cada pequeño giro que los guionistas prepararon en los últimos años, daba cuenta de la dejadez y repetición propia de series que se alargan demasiado, de series que debieron finalizar antes, que no supieron cuándo parar (House, How I met your mother, Grey´s Anatomy, LOST), y seguir el más que digno ejemplo de la gran Breaking Bad. En Dexter, hubo momentos que pudieron ser un suicidio todavía digno: el final de la 4ta y 7ma temporada daban para un final de serie.  Pero no, se estiró la trama como un chicle al que se le saca todo el sabor y esto es lo que tenemos.

ESTO.

En la temporada 7, nuestra Deb eligió entre Dexter y Lagüerta, mató a Lagüerta para luego ser golpeada por una culpa corrosiva. Eso mantuvo el poco interés que quedaba, saber qué iba pasar con Debra luego de tan tremenda experiencia. Quizás el único punto alto de la temporada anterior, porque todo lo demás: Hanna/Dex, los mafiosos ucranianos, y etcéteras eran un bostezo al infinito y un rezo a los dioses de la paciencia.

Así, con la muerte de Lagüerta en las espaldas comenzó la octava temporada, y así llegamos al episodio 12. El final de finales.

dexter-finale-729-620x349

Dexter, que se unió a Rita porque estaba dañada, que se metió con Lila y se dio cuenta que una loca bitch es eso: una loca bitch, que luego de quedar algo conmocionado por la muerte de Rita, siguió como si nada y se enamoró de Lumen, Dexter que siempre habló sobre lo importante que era Debra para él y que cuando Hanna intenta matar a Debra, elige a Debra y entrega a Hanna, ese mismo Dexter al que los años deberían “perfeccionar” y no hacerlo más miserable para cometer errores, es el que regresa con Hanna y sueña con un adolescente escape a Argentina. Y hago énfasis en lo de ADOLESCENTE.

Creo que los fans de la serie no objetan la “humanización” de Dexter, la búsqueda constante de esa luz en la oscuridad que siempre lo persigue, lo que objetamos es cómo se llegó a resolver la problemática de Dexter. El ser y la nada.

Puntos de conflicto y puteadas en la soledad que siempre dejan los créditos:

– Dexter, el sicario del boliche: Bueno, pues en la temporada final Dexter parecía una especie de sicario. La doctora Vogel es acosada por un psicópata que le deja regalillos en su puerta, busca a Dexter para que se “encargue”. La choca Hanna se casa con un multimillonario abusivo y controlador, busca a Dexter para que se “encargue”. Un poco más de dignidad, che. Y encima el menso se la pasa tratando de “encargarse”. Sí, el cojudo tiene un hijo, trabaja en el departamento forense de la policía de Miami, lidia con sus impulsos homicidas, su hermana está destruida por algo que ÈL desencadenó y tiene tiempo/ganas de ocuparse de esas damiselas en apuros.

– La subtrama amorosa de Debra con Quinn: O sea, el boludo de Quinn se mete con Jamie (nadie sabe cómo). Se muda con Jamie y sigue teniendo sentimientos por Deb, que NUNCA mostró estar realmente enamorada del susodicho. En el episodio penúltimo, de un momento a otro Debra que hasta hace poco suspiraba incestuosamente por los huesitos de su hermano adoptivo, lo besa y se reconcilian. Patético. Sin contar la huevada del anillo y el llanto fake de Quinn en el hospital.

-Hanna McCkay, desperate housewife: Horror, la psicópata sin escrúpulos de la anterior temporada, la que solo tenía que agarrar unos pimpollos y liquidaba a quien le diera la gana, la que no tuvo empacho en intentar matar a Debra, la que se escapó ladinamente de la cárcel y de una segura cadena perpetua, se queda resguardada en la casa de Debra jugando al papel de indefensión. Qué bonito! solo se dedica a cocinar, limpiar, cuidar a Harrison y soñar con su ida a Argentina.

– La doctora Vogel: En los avances de la última temporada nos decían que íbamos a conocer los orígenes de Dexter y del código de Harry. Al principio cuando aparece la doña, pensamos que sí, que puede funcionar, y apostamos por una lucha madre/hijo, maestro/estudiante, creador/criatura, que haga saltar cualquier cosa vista anteriormente. Naranja Fanta. Vogel no solo no aporta nada a lo que ya sabemos de Dexter, sino que en cada capítulo se desdibuja notoriamente, para acabar su participación de una manera predecible y ñoña.

dexter_141319-L0x0

– Que Dexter no mate a Saxon cuando lo tiene a su merced y llame a Debra: Supuestamente es un momento clave, el espectador ve que el viaje de Dexter ha alcanzado un lugar que nadie se imaginó…No “necesita” matar a Saxon, tiene otras prioridades y además puede darle ese trofeo a su hermana Debra, que recién ha vuelto a las filas de la policía de Miami. TODO BIEN. Lo compro, siempre y cuando no lo pongás en una situación tan estúpida como la de Clayton llegando a cagarlo todo, y Debra venteándose afuera del boliche en lugar de estar vigilando al tipejo, y luego entra como mensa al cuarto y se hace balear. Bello.

– Que Dexter desconecte a Debra y la lleve al mar: Bueno, sí. Esa fue una escena jodida, debo reconocer que derramé unas cuantas lágrimas involuntarias mientras murmuraba “Malditos hijos de su chancha madre” entre la vergüenza propia y ajena. Sí,  el personaje de Debra (pobrecita) no tenía rescate posible. Estando las cosas como estaban era lo único que quedaba por hacer, desgraciadamente la escena y cómo sucedió parecía una telenovela. Carajo! cuando Dexter le hace eutanasia a la gorda de los archivos fue más memorable. Lo del mar, lo entiendo. Ese era su cementerio, el significado es simbólico y además se dirigía hacia la tormenta. Nuevamente, TODO BIEN, pero no seás tan cojudo de hacer que la saque delante de todo mundo en una camilla, liada con una sábana, la meta a su yate y NADIE los vea. Y ya pa´rematar: los efectos especiales paupérrimos que le pusieron. Una post-producción que hacía pensar en Sharknado (la peli chota para televisión en la que una ciudad es azotada por un tornado que lleva tiburones dentro). Señores, si no pueden poner una tormenta decente: NO LA PONGAN.

– Oliver Saxon: Cuando finalmente se revela quién es el asesino de la temporada y sus oscuros orígenes, pudieron botar la casa por la ventana. El sujeto tenía acceso a la computadora de Vogel y sabía con pelos y señales todo lo relacionado a Dexter y a Debra. En lugar de ser el estúpido que se queda poniendo cara macabra en distintas escenas pudo hacer mucho más con esa información, qué tal ir lanzando poco a poco pistas a la policía de Miami sobre los Morgan. Qué tal ir descubriendo para el mundo el monstruo y la complicidad de la hermana del monstruo? Qué tal ir matando uno por uno, en orden de importancia inversa a la gente que Dexter amaba. Seh! (insertar emoticón maquiavélico) Digo, el personaje pudo ser mucho más jugado y se queda en un aprendiz que se dirige al hospital a liquidar a Debra y es detenido de la manera más amateur del mundo. Apartate, Mr. Bean!

2013-09-20_0201

– Dexter vive, pero está muerto: Seh, puedo ponerme filosófica al respecto y pensar que sí, que luego de tanta fechoría, y de tanta sangre que corrió a su alrededor, la muerte física era algo demasiado ligero para le personaje. Puedo pensar en mi cama al anochecer, que sí, que qué jodido que el pelotudo sobreviva sin posibilidad a reencontrarse con su hijo y su dulce Hanna, con la culpa de lo que pasó con Debra y todo el holocausto a su alrededor. Puedo creer que existe un renacimiento, pero que de nada sirve. Es la nada de la nada. El vacío del vacío. Dexter ya no es Dexter, es un leñador con una nueva identidad. Un lobezno cualquiera. Pero oye, no me vas a poner una lanchita de mierda yendo hacia una tormenta, quedando hecha pedazos y que el camba sobreviva campante. Solo porque a los guionistas les da la gana. Habrá quien diga, sí, lo que pasa es que Dexter había planeado eso, y en realidad no se dirige hacia la tormenta, sino a cumplir su plan y hay elipsis temporal. Ok, la joda es cómo está narrado… Es tan pobre que dan ganas de cavar un pozo, enterrarse adentro y asfaltar.

– Harrison se queda con Hanna y se van a Argentina: El personaje de Harrison siempre fue un niño callado, poco expresivo, no era muy cariñoso ni con Deb, ni con Jamie, un porcentaje de eso era porque el niño actuaba muy mal (ver escena del accidente en la caminadora) y otro porcentaje por el morbo que despertaba la posibilidad de que saliera igual a su padre. Los guionistas hicieron que pareciera encantado con Hanna y Dexter pensó que era buena idea que Hanna, una psicópata asesina se quedara con la criatura. A ver, en qué planeta vivimos! Harrison era hijo de Rita también, y tenía dos medios hermanos Astor y Cody, y además abuelitos. El pelotudo de Dexter se aleja para no dañar a nadie más, y es un poco contradictorio que crea que es mejor que una tipa claramente psicópata, cazada por Elway se lleve a su hijo a comer dulce de leche, sin darle la oportunidad de llevar una vida normal, familiar, con la familia de Rita. Maldito seas, Dexter!

Como ven es demasiado bochorno para una sola temporada que además cerraría las andanzas de un personaje que en su momento fue políticamente incorrecto.

En realidad, esa sería la rabia que hoy anida en los corazones de quienes amaron a Dexter, que la serie se inició como algo diferente, que no tenía concesiones con el público, una serie a la que no le temblaba la mano para poner en pantalla el brutal asesinato de Rita, que no quería contar una tierna historia de amor y redenciones, que navegaba en las aguas turbias de lo oscuro, lo irreductible. En el episodio final, lo más cercano al viejo Dexter es cuando mata a Saxon en su celda, esa escena fue el chispazo, el pequeño deja vu de todo lo vivido.

Dexter-Espana-horas-despues-EEUU_TINIMA20130919_0507_18

En un universo paralelo los finales posibles incluían la muerte de Dexter cazado por la misma Debra y sus ex-colegas, o sino nada, que continúe con el oscuro pasajero gobernando su vida como suele ocurrir con todos los asesinos seriales.

Uno de los que fuera productor de la serie dijo que el final pensado en las primeras temporadas para Dexter era que luego de que pasen todas las temporadas, la escena última nos lo mostraría en el corredor de la muerte. Había sido atrapado. Estaba esperando su castigo. Lo visto hasta ese momento era un repaso al pasado, a cómo llegó a la prisión.

No sé. Ahora que la leche se derramó se pueden decir e inventar un montón de teorías, finales alternativos y pajas mentales al respecto. Quizás, todo termine siendo como ese episodio de The Middle en que Frankie miraba fielmente The Bachelor y queda devastada porque el soltero eligió a la que no era su favorita. Frankie lloraba, comía comida chatarra, no podía dormir, ni trabajar, descuidaba a sus hijos porque en sus propias palabras: “No puedo superarlo”. Su hijo menor la saca de la depresión nacida por un mundo ficticio encerrado en una cajita cuadrada, le hace ver que no importa lo que ella sienta, ESE era el único final posible y todos los capítulos previos eran un camino hacia ello.

Así que se podrán gastar ríos de palabras acerca del final de Dexter, se puede guardar un resentimiento tóxico hacia los guionistas que nos llevaron a ese destino, tu oscuro pasajero puede idear venganzas coreanas para responder a  la afrenta cometida después de 8 años de fiel visionado, pero The Middle tiene razón, YA FUE. Los restos del Slice of life y el cuerpo de Deb en el fondo del mar, así lo prueban.

(espacio para guardar la gotita de sangre en el vidrio)

Hasta siempre, Dexter Morgan.

Lo mejor: que finalmente terminó, era como un paciente con una enfermedad terminal al que es doloroso ver y no descansa en paz.

Lo peor: un cierre que deja sabor a poco, más por el apartado técnico y narrativo, que por la idea en sí misma de que cosito sobreviva

La escena: cuando Dexter desconecta a Deb y cuando Dexter mata a Saxon en su celda.

Lo más falsete: la tormenta

El mensaje manifiesto: el castigo llega

El mensaje latente: el castigo llega de mano de los guionistas

El consejo: guarda el tibio recuerdo de la temporada 1, 2 y 4

El personaje entrañable: Debra, al final la vapulearon tanto, la quebraron con tanta huevada, que ya se sentía una simpatía honesta por ella

El personaje emputante: Quinn, Hanna, Vogel, Saxon, la hija de  Masuka, el Dexter enamorado, Elway…bahhh casi todo el elenco…

El agradecimiento: que terminó, al pedo, pero terminó.

EN CARTELERA: World War Z

WORLD WAR Z o hay que comprar el shampoo de Brad Pitt

world-war-z-bannerDespués de ver Titanes del Pacífico he cambiado drásticamente mi parecer sobre la nueva película de Brad Pitt. Así, a la distancia, un tibio recuerdo me sume en la nostalgia: aprendí a valorar su entretenimiento plástico, anti-neuronal, pero efectivo.

Marc Forster dirige la gran apuesta de zombies del año.  Forster es el mismito que dirigió Monster´s ball, Más extraño que la ficción, Descubriendo Nunca Jamás, Cometas en el cielo y Quantum of Solace. Las primeras me gustaron, lo de Quantum of Solace fue la prueba de que el señor no debería dedicarse a la acción/suspenso/loquesea.

Contrario a todas las predicciones acá lo tenemos.

Nuestro amigo Brad Pitt, que también produce la película, fue el que luchó a brazo partido para que Forster ocupe la sillita de Director. El pobre soñaba hacer una película de zombies con profundidad dramática, seguramente en esa ensoñación un pony alado surcaba los cielos.

Al final,  consiguió lo que quería, un director al que le salen bien los dramas dirigiendo una superproducción que le quedó grande.

Como pueden suponer, se desató la hecatombe, la sangre llegó al río más rápido que los zombies de la película. La filmación fue descrita como un infierno en el que Forster no tenía idea de dónde estaba parado y días antes de empezar el rodaje ni siquiera tenía claro qué iba a hacer con los zombies a nivel visual. Creo que lo único claro era la blonda cabellera de Brad.

Cosito vio cómo el trabajo se iba al carajo y se cabreó tanto que hasta le retiró la palabra al tal Forster. Yo también se la retiré a él, además de a Forster y a Angelina y a los quichientos hijos que tienen.

Forster y Pitt. Una película de zombies hecha, una amistad rota
¿Brad, y si los zombies tienen súper poderes?

Volviendo al filme, si me hablan de zombies espero ver mucha sangre, gore, emociones fuertes, y algo parecido a lo que fue The Walking dead hasta que Sofía sale del granero.

Sí, quiero ver al ser humano destruido por el apocalipsis. Con la esperanza aniquilada y el corazón hueco por las pérdidas.

Pero lo de Brad Pitt y su cabello no es una película de zombies, no, es solo una película de acción condimentada, así como quien le pone una pizca de perejil a la sopa, con zombies.

World War Z nos narra las blondi-aventuras de Gerry (Brad Pitt). Todo comienza cuando él y su familia están desayunando tranquilamente mientras se dicta una ley marcial.

El día que fui a verla una doña se sentó a mi lado, atendió su celular y se puso a hablar sobre si le dolía esto o aquello. En el momento en que me paré para cambiarme de asiento, pasé a la fila de atrás y me volví a poner los pinches lentes (no más de 10 segundos), ya Gerry estaba en su auto, huyendo y los zombies llovían como granizo.

Pero esperen, hay que darle contexto a ese chiverío. En primer lugar, la huevada se basa en un best-seller escrito por Max Brooks. Los que quieran ver que aquello de “basado en…” es simple cháchara para atraer a los fans de la novela, pueden ver las hondas diferencias aquí. La culpa, entonces, no es de Brooks, sino del crispinismo que se apoderó de la pre-producción y la producción del filme.

Esta película tenía un presupuesto de 120 millones de dólares, el guión fue boceteado en un principio por Michael Straczynski, de quien no podemos esperar mucho, su obra consiste en Thor, Underworld: El despertar, El Intercambio, capítulos de series de tv como Babylon y (AGARRENSE) episodios ochenteros de She-ra y He-Man. Luego llaman a Matthew Michael Carnahan, siendo el responsable de La sombra del reino, Leones por corderos y La sombra del poder. Este don es quien pule la cosa y entrega un guión final que, dicen, ya adolecía de muchos problemas.

Los sujetos filmaron en un caos tal que el director de foto Robert Richardson (ganador del Oscar), consternado por el curso de los acontecimientos intentaba poner orden en el rancho (cuentan las fuentes chismosas que de MUY mala manera), a lo que le solicitaron amigablemente que “se vaya un poquito a la mierda”, finalmente Richardson se larga porque tenía que filmar Django desencadenado y en su lugar queda Ben Seresin (habitual colaborador de Michael Bay) que es quien aparece en los créditos. Hay que gregar que Richardson pidió que lo retiren de los créditos si es que se les ocurría la brillante idea de convertir la película en 3D, que fue lo primero que hicieron. En tu FACE, Richardson!!

Mientras tanto, la pinche post-producción de la película se termina y hacen un focus group. El público la odió. El estudio y Pitt se asustan, así que toman la decisión de refilmar el último tramo. Llaman a Lindelof (NOOOOO) que es el mismo que reescribió Prometheus e hizo esa bosta al infinito llamada Cowboys vs Aliens, y este a su vez llama a Drew Goddar (co-escritor en Lost) y sacan lo que nosotros vemos en la sala.

"No te asustés, actriz que sale brevemente de mi esposa"
“Así son las cosas, actriz que sale brevemente de mi esposa”

Estamos hablando de mes y medio de re-filmación. El presupuesto se va de 120 a 170/200 millones de dólares y todos están cabreados. Todos.

Y con razón. Brad Pitt contrató a Forster porque quería que la historia sea humana, y que el público conectara con los personajes. Desgraciadamente, sucede lo opuesto.

Gerry (Pitt) huye con su familia y llega a un barco de la U.N. donde hay un montón de refugiados, ahí lo chantajean para que ayude a los que quedan a averiguar cómo funciona el contagio de los zombies y encontrar una cura.

De la forma más tonta del mundo mandan a Pitt con unos cinco o seis soldaditos dizque a una base militar en Corea con la que no tienen contacto alguno para ver si “encuentra algo”.  Hermoso.

En un momento dado llegamos a Israel, que es cuando la historia fue reescrita. El tramo que cambiaron apunta a un mayor impacto emocional, pero nada alcanza para rescatar esta película de la etiqueta “una más del montón”, y de la sensación de haber visto algo muy desordenado.

A continuación una lista de SPOILERS (datos reveladores de la película) que nos hicieron maldecir a Lindelof y a todo aquel que participó en el guión. El que no la haya visto salte al párrafo siguiente: 1) Cuando agarran el remolque y nadie más lo había agarrado antes, estaba ahí para la especial familia Lane 2) El niño latino que ve morir a sus padres de la manera más salvaje y cruel mientras el mundo se cae a pedazos a su alrededor con una pandemia, sube al helicóptero tan pancho, como uno más de la familia Pitt-Jolie 3) Lo de las bicicletas en Corea, qué onda…dizque no hay que hacer bulla, y los dones en unas bicis todas cacharras y chirriantes 4) En el muro de Israel, esteee…hay helicópteros sobrevolando esa huevada y nunca se dan cuenta que los bichos están trepando la muralla? 5) Sí, si explotas una granada de mano en un avión, a pesar de que el avión se parta en dos y se estrelle: vos y la manca sobrevivirán.6) salís del avión, caminás un poquito y te encontrás con la central que estabas buscando 7) lo del celular con su esposa, lo del celular con el jefe, lo del celular en la central de la U.N.. y así. Obviamente de una película de acción no hay que esperar un contenido coherente, PERO, si vas a poner cosas tan tontas, mínimo que la peli lo valga. FIN DEL SPOILER

La familia es meramente adorno, y todo personaje que llega a la pantalla lo mismo. La excepción es Segen (Danielle Kertesz), que aunque no dice casi nada, en su corta participación consigue que deseés que sea la ÚNICA sobreviviente.

World-War-Z_3_header
“Tranquila Segen, yo estoy aquí”

A su favor diré que World War Z entretiene, no es aburrida, aunque todo el tiempo sabés qué va a pasar y nada sorprende. Los efectos especiales que prometían ser algo novedoso, se quedan hasta ahí nomás.

Gerry sobrevive a todo y a todos, con su hermosa, rubia, resplandeciente cabellera casi intacta, las hordas de zombies atacan tan rápido que no hay mucho tiempo para asquearse o fatigarse. Solo importa que sobreviva ÉL, un mesías moderno que arriesgará su vida por detener la pandemia.

(suspiro)

La guerra prometida en el título contra los zombies, no es tal, aquí no hay guerra, y tampoco zombies-zombies. Max Brooks, en el libro en el que se basa estito, narraba un apocalipsis-zombie donde desnudaba con sarcasmo algunos puntos de la política exterior americana y la miseria del ser humano, esa misma miseria que mandó a Laika a morir al espacio. La película de Brad, Forster y todos aquellos que salían despedidos a cada rato durante el caótico rodaje, narra la historia de un tipo buscando una cura, y su encuentro ocasional con el peligro. Nada más.

Si hacemos un balance de calidad-presupuesto, debe ser el fiasco más grande del año. En todo caso, le damos la medalla al esfuerzo, ese que hizo que re-filmaran una buena parte de la historia y ese que dejando de lado sus ausencias de contenido, logró que uno se entretenga un rato en el cine.

Al final del día, entre tanta destrucción y bichos bípedos corriendo, algo nos quedará implantado en la memoria: la necesidad de ir hacia la máquina expendedora de sodas y tomar una PEPSI. Gracias Brad.

Lo mejor: entretiene nomaj

Lo peor: es ese tipo de entretenimiento similar a cuando estás en tu casa haciendo zapping

La escena: lo del muro y la de la Pepsi.

Lo más falsete: los zombies y la familia de Pitt, ambos de adorno

El mensaje manifiesto: no hay lugar para los débiles

El mensaje latente: se puede tener la plata y el talento, y a veces las cosas salen mal

El consejo: para verla en una tarde lluviosa con un ataque de sinusitis

El personaje entrañable: Segen (no te mueras, SEGEN!!!)

El personaje emputante: el del pobre Matthew Fox en la base de Corea

El agradecimiento: intentaron salvarla

CURIOSIDADES

Puede que salga una trilogía de este desastre, incluso se ha confirmado ya una secuela

En un alto contrato de seis cifras, Paramount Pictures adquirió los derechos de la pantalla para la novela de Max Brooks “Guerra Mundial Z: Una Historia Oral de la Guerra Zombie.” el seguimiento de la sátira “La Guía de Supervivencia Zombie” Brooks “desató una batalla de ofertas, con Warner Bros. y Appian Way de Leonardo DiCaprio en el otro lado de la mesa  la Paramount y de Brad Pitt Plan B

Ed Harris y Bryan Cranston fueron considerados originalmente en la película, pero ambos se retiraron debido a conflictos de programación.

El rodaje tuvo lugar en varias zonas del Reino Unido, incluyendo Cornwall, Inglaterra, donde la escena de la sala de control de la ONU fue filmada junto a escenas en el Ministerio de Defensa Primary Cárcel de siniestros (PCRF), RFA Argus (AS en la cubierta de vuelo). El rodaje también tuvo lugar en Glasgow, Escocia, con las calles hechas para parecerse a los de Filadelfia con muchos coches americanos, camiones, taxis y señalización de calle envían desde los EE.UU.. También el rodaje tuvo lugar en La Valeta, Malta.

Un total de 85 ametralladoras, rifles y pistolas que se utilizarían en las escenas de rodaje en Hungría fueron confiscadas por funcionarios de aduanas contra el terrorismo en Budapest, Hungría, después de haber volado desde Londres. Los apoyos, que son propiedad de una empresa inglesa iban a ser utilizados en la filmación. Las autoridades húngaras dijeron que las armas podrían ser activadas por la simple eliminación de los tornillos de llenado al final de los barriles. El supervisor de armas, Bela Gajdos, en la película, comentó que el permiso de las armas había sido emitido por la policía húngara. Los informes sostienen que el principal actor Brad Pitt estaba “furioso” en la crisis.

El filme estaba previsto estrenarse en diciembre, pero debido a todos los conflictos tuvo un retraso de seis meses. En la premier cantó el grupo Muse.

El personaje de Matthew Fox estaba previsto que sea un villano humano, era un personaje súper importante en el primer tratamiento de guión, con la reescritura de la trama, Fox se quedó con solo 5 palabras en toda la película.

La versión alternativa que fue eliminada porque no gustó, narraba que después del periplo en Israel, Gerry llega Rusia, los rusos eliminan a las mujeres, niños y heridos que están en el avión y meten presos a los demás. Hay una elipsis temporal, Gerry tiene barba y está en malas condiciones. Se da cuenta que los bichos/zombies son menos fuertes en el frío, así consigue escapar en un momento dado para regresar a buscar a su mujer, pequeña batalla de por medio y darse cuenta que la misma inició un romance con el tipo del helicóptero que los rescata al principio.

Si ya la viste,puntúa la película!

CORTOMETRAJE: Plato Paceño

Ocurrió lo insólito, lo insospechado. El primer día de frío, me jui cansadamente a la AECID a ver una muestra de cortometrajes españoles y bolivianos llamado Coctel Corto. La verdad, me senté en la butaca y adopté actitud similar a la vaca que mira pasar el tren, sin muchas esperanzas. El resto de los cortos no estaban mal, pero cuando llegó Plato Paceño (Carlos Piñeiro) fui feliz.

Plato_paceño

Desde la escena uno, se nota que Piñeiro LO TIENE. Una historia contada en blanco y negro, de la que yo no sabía absolutamente nada y ante la ausencia de sinopsis pude degustar a pleno.

Solo puedo pararme en una sillita, soltar serpentina y confeti, prender el musicón y bailar hasta el amanecer. Lo de Piñeiro es la prueba clara y fehaciente de que todas las excusas pedorras que pueden poner en el audiovisual boliviano para justificar sus miserias, son eso: excusas y justificaciones pedorras.

Piñeiro cuenta una historia chiquita, la acaricia, y lentamente haciendo gala de una fina sensibilidad llega al final con los elementos justos. Una fotografía notable de Pablo Paniagua, es el complemento perfecto de este cortometraje que conmueve. No puedo contar mucho de la historia porque parte de su magia está en el final, y mejor no quemar esa sorpresa, pero puedo decir que el guión maneja hábilmente un evento cotidiano, casi rutinario y lo lleva a la trascendencia. Con una dirección austera, pero precisa, el momento en que entra la música y comprendés la enormidad de lo que te están contando, es pendejo.

Tienen que verlo, ignoro cuándo se presentará de nuevo, pero hay que verlo. Estén atentos y cuando se programe, vayan, no se arrepentirán.

El trabajo de Piñeiro se presentó en esta muestra en calidad de estreno, ha sido ganador del primer lugar en la categoría cortometraje de los Premios Eduardo Avaroa y fue producido por el estudio creativo Indómita.

575640_491435910922164_53945851_n

Este director ya tiene otros dos cortometrajes anteriores, que no he visto, pero tengo entendido que ha trabajado en cine y teatro.

Nada, Carlos Piñeiro es una buena noticia (muy buena) en el audiovisual nacional y este corto dará que hablar.

Hermoso trabajo.

Si ya la viste,puntúa la película!

EN CARTELERA: Django unchained

El tal Tarantino

Pues como hay de todo en la viña del señor, hay gente que no gusta de Tarantino y/o de sus películas. Hay gente que cuando va a mirar una película de Q.T. (como le dicen los amigos) espera que el guión sea de escuela cinematográfica europea, que la dirección sea correctita o con una propuesta acorde a las nuevas épocas/tecnologías. Sí. Hay de esos. Los he visto.

Luego se topa con cosas como Django unchained y es la decepción. La llaga llena de gusanitos blancos. Porque Django no tiene el guión de escuela europea, además su dirección no es vanguardia sino reciclaje, así que sale del cine preguntándose porqué tanto alboroto con ese crispín, con ese tal Tarantino, con ese tal Django, si todo es tan miserable y triste.

Podría citar la respuesta de Tarantino al hinchapelotas Spike Lee, algo sobre pararse en una silla y besar su…hmmm. Sí, podría, pero vamos a hablar de nosotros, de los que sí nos gusta Tarantino, de los que sí disfrutamos con sus películas, de los que ignorando la máxima de no conocer jamás a alguien que admirés, se imaginan un intercambio de chelas y un visionado de clásico de medianoche con un Tarantino algo ebrio y verborrágico.

Tribute_to_Tarantino_by_maing

Quentin Jerome Tarantino es uno de los nuestros. Ama al cine. Devora cine desde que tiene uso de razón. Y su estilo es el resultado de abandonar la escuela a los 15 o 16 años y dedicarse a su pasión. Primero pasando clases de actuación y luego de empleado de un videoclub. Cuentan los que en esa época lo conocieron que Tarantino era el preferido de los clientes, que había gente que al entrar al videoclub le decía: ¿Quentin, qué se me apetece ver hoy?

Y Quentin sabía exactamente qué le podría gustar a ese cliente. Podía recitar el nombre de los directores, de los actores protagónicos, de los secundarios, decir de qué trataba el filme y si había suerte hasta representaba escenas de alguno de los diálogos que se sabía de memoria.

Ese era el tal Tarantino. Evidentemente que con dicho perfil deben haber cientos o miles en el mundo entero, por lo que no aceptar que el talento de Tarantino va más allá de la anécdota sería algo muy tonto.

La suerte, que como escuché no recuerdo dónde , es el resultado de la preparación y la oportunidad, hizo que uno de sus guiones finalmente sea aceptado y financiado para que lo dirija él mismo. Antes, escribió Asesinos por naturaleza que finalmente filmaría Oliver Stone.

De ahí, no paró.

Aunque no se trata del director de cine más prolífico, su breve filmografía ha calado hondo en el inconsciente colectivo. Perros de la calle y Pulp Fiction son sus películas más emblemáticas.

Después de Malditos Bastardos, cuya escena inicial (la del cazador de judíos en la cabaña) es una de las mejores que le hemos visto, regresa con Django unchained.

django_unchained_ver8_xlg

Django unchained o Django sin cadenas, le rinde un merecido homenaje al spaghetti western y además lo mezcla con una mirada extrema a los dos años antes de la guerra civil americana. La época de la esclavitud.

Si te vas a meter con un tema tan jodido (ya lo hizo en Malditos Bastardos) tenés que meterte hondo, las tibiezas  no aportan ni sorprenden. Además, tenés que ser muy hijo de puta para salir airoso del paso.

Quentin lo logra con una historia que no admite reproches sobre la fidelidad histórica ni apreciaciones puntillosas sobre lo light de su tratamiento: El Dr. King Schultz (dentista) intercepta a unos esclavistas que están trasladando negros en medio de un camino.  Charlas van y vienen, y Schultz encuentra a Yango (la d es muda). Como es muy característico del cine de Tarantino, la primera escena dibuja a los personajes principales: Un culto y carismático Schultz (inspirada interpretación de Christopher Waltz) y un sombrío/atormentado Yango.

Ambos emprenden un periplo en pos de la venganza, la bonanza económica y la redención étnica. Para los despistados aclaro que el filme no es un tratado de derechos humanos a presentar en la ONU o en la OEA, la película es solo una película cuyo planteo no pretende ir más allá del entretenimiento y de la somera reflexión (somera). Es una caricatura de la miseria del ser humano, de lo ridículo que puede llegar a ser: humanos esclavizando humanos, etc…

En ese sancocho conoceremos a Monsieur Candie (Leonardo Di Caprio)  un rico hacendado esclavista fanático del mandingo y a su fiel-emputante esclavo Stephen (Samuel L. Jackson).

Nada importa que el mandingo no haya existido realmente, es un homenaje más, una referencia que se contonea con el resto de las que aparecen a granel: la hija del hijo del pistolero, el trajecito azul que dice: Hola, Murnau!, Franco Nero y sus guantes blancos, el Hércules Negro, El Gran Silencio, El Búfalo blanco, Bonanza, el cuadro de Gainsborough, poemas alemanes de héroes y doncellas, y montón de cosas que rondan la afiebrada mente de Q.T.

La fotografía a cargo de Robert Richardson no decepciona. Richardson ha sido responsable de Kill Bill 1 y 2, así como de la espectacular fotografía de La invención de Hugo, El Aviador, Shutter Island, Malditos Bastardos, El Buen Pastor, Shine a Light, y otras. El señor sabe lo que hace, escenas como la puesta de la mesa con las velas antes de la polémica cena, o la de los algodones manchados de sangre, o la de la balacera. Ajá, su fotografía es sencillamente hermosa.

Django-BLood-spatter

Como hermosa y estremecedora es la banda sonora. Qué buen soundtrack. Hay espacio para Morricone y Bacalov que musicalizan el filme con ese airecito a western tan clásico, hay espacio para Tupac Shakur, James Brown, Jhonny Cash, y hay espacio hasta para Fur Elise. Un soundtrack de lujo que hace exclamar a alguno de los espectadores: “No puedo creer que se atrevió”.

Los exquisitos diálogos entre Monsieur Candie y Stephen son para partirse de risa. Esa traición racial de la que hace gala Stephen es el condimento justo, el cherry de la torta, la bizarra relación entre ambos aliviana notoriamente la experiencia del espectador que ya anda mirando el reloj cuando llegamos a esa etapa y aunque en un principio la interpretación de Samuel Lee Jackson me pareció algo estridente-teatral, la segunda vez que vi el filme la encontré encantadora.

El siempre olvidado por la academia Leonardo DiCaprio, crea un personaje odiable: un roñoso, sádico, maldito esclavista con aire ñoño, delicado, wanna be aristócrata francés. Monsieur Candie es el complemento ideal para un Dr. Schultz creado a la medida de Waltz. Recordemos que Tarantino generalmente escribe sus guiones con los actores en mente que van interpretar sus personajes. Waltz es muy parecido a Schultz, es un austriaco correcto, muy culto, poliglota, que no gusta de los confiazudos, y que siempre se expresa en forma educada, tal cual el dentista caza-recompensas.

Jamie Foxx es un Django algo ensimismado. Hay quienes reclaman que el actor no sea más expresivo dado el aire caricaturesco del resto del elenco, pero desde mi punto de vista, Django es como tiene que ser. El resto del casting deambula con igual suerte interpretando sus respectivos personajes.

django-unchained-24

La sangre a borbotones que los fans de Tarantino esperan en cada película suya, aparece para cubrir todas las expectativas. Balazos en los que el líquido rojo brota de manera irreal, roturas de ligamentos, azotes, desmembramientos, luchas cuerpo a cuerpo, violencia verbal y visual, agitan la pupila.  Aún así no es la película más violenta de Tarantino. Tampoco es una película que se destaca por los litros de sangre que chorrea, yo diría que la película destaca por su humor. Por ese humor negro (del negro excepcional) con el que se envuelve toda la parafernalia de las plantaciones, la esclavitud, la venganza. Un humor necesario para unos, desubicado para otros.

Quizás en el guión, escrito por el mismo Tarantino, es donde sus detractores pueden regodearse más. Es un guión plagado de las frases armadas tan tarantinescas, un guión que se alarga demasiado y que no sabe cuándo parar, que no se preocupa mucho por la verosimilitud ya no de los hechos históricos sino del sentido común de la historia. SPOILER (los que no la hayan visto, salten a lo que sigue)

–        como cuando Django se encuentra con dos de los tipos de los que se quiere vengar y los mata violentamente. El personaje de Don Johnson viene desde la casa principal armado y seguido de sus matones debido al alboroto, sin embargo el otro hermano de los muertitos que está en el campo de algodones no se da cuenta de nada…ni él, ni los trabajadores…

–        la escena en que muere Schultz, el “no pude resistirme” en lugar de meterle bala a todo lo que se mueve no condice con el personaje ni con las habilidades demostradas a lo largo del filme.

–        Como tampoco tiene sentido la escena final en la que Django regresa a Candyland y aparece después del funeral y todos se quedan como mensos escuchándolo hablar en el segundo piso en lugar de directito hacer que lluevan proyectiles.

SPOILER (FIN)

Y así varias más que ya me da flojera puntualizar por el simple hecho de que no me importan en absoluto. No me importan los errores u horrores de la trama. No me importa que lo peor sea el cameo del propio Tarantino en una actuación que roza lo grosero, y que le hace flaco favor al filme. Ni que la película pueda/deba terminar 30 minutos antes de lo que termina. NO ME IMPORTA.

django-unchained-foxx-waltz-1024x605

Django Unchained es un filme en el que se ve que ese tal Tarantino la pasa chancho filmando, la pasa chancho actuando, la pasa chancho haciendo cine,  y nosotros, los espectadores, no podemos menos que pasarla chancho viendo su trabajo.

Cuando hay  placer orgásmico desde dentro de la pantalla hacia fuera, solo queda guardar silencio, agradecer y lanzar un suspiro en la oscuridad.

Lo mejor: divertida Lo peor: se alarga innecesariamente, y tiene baches de guión  La escena: toda la secuencia de la cena, desde que ponen las velas hasta que se descubre el asunto, también la de la emboscada del KKK Lo más falsete: los flashbacks de la doña de Django El mensaje manifiesto: el cine es un parque de diversiones El mensaje latente: no todos pueden subirse al carrusel El consejo: hay que verla en el cine El personaje entrañable: el Dr. Schultz El personaje emputante: Broomhilda, seh…me emputan las damas caídas en desgracia que esperan al caballero de la brillante armadura y encima la cagan El agradecimiento: que se nota la entrega de Tarantino

Django-Klansme-650x275

CURIOSIDADES

Tarantino escribió el papel de Django para Will Smith, los agentes y el publicista de Smith rogaron al actor que aceptara el papel, pero aparentemente Smith no estuvo interesado.

Django fue interpretado por Jamie Foxx, al ser consultado sobre la participación de Smith en su lugar, dijo para Fotogramas: La película no habría sido igual con ese tipo Tom de Will Smith… Habría sido como ‘Wild Wild West’ ¿Viste esa mierda de película de Wild Wild West? Pues ahora imagínate al príncipe de Bel Air de Django…Imagínatelo y muérete de risa, vomita, enfádate o lo que te parezca… O sea… Da gracias a que yo soy Django… Ya verás la película y te va a encantar: ¡tus jodidas hormonas de blanquito español se van a volver negras de la emoción! Lo de Will no sucedió. Punto. Sé que va a venir por aquí, por Cancún, vendiendo una película, o la cienciología, o la carrera de sus hijos… No sé, no me importa en absoluto…

Django es el primer filme que no edita la colaboradora habitual de Tarantino: Sally Menke, quien falleció en el 2010.

Tanto a Sacha Bara Cohen y Jospeh Gordon Levitt les ofrecieron papeles que Tarantino escribió específicamente para ambos, debido a conflictos de horarios los actores rechazaron participar y Tarantino eliminó los personajes.

Tarantino escribió el papel del cazador de judíos de Malditos Bastardos para Leonardo DiCaprio, como no pudo participar DiCaprio le prometió al director que sí o sí participaría en su próxima película. La deuda fue pagada con su interpretación de Monsieur Candie.

Es la sexta colaboración de Samuel L. Jackson con Tarantino.

La película se filmó en 130 días, es el rodaje más largo de la carrera de Tarantino.

Este es el primer filme en 16 años de la carrera de Di Caprio en que no encabeza los créditos.

En la escena en que Leonardo DiCaprio golpea la mesa y se corta la mano, el corte no estaba en el guión. DiCaprio no se dio cuenta que el vaso estaba ahí y lo rompió con el golpe cortándose realmente la mano. El actor siguió actuando y Tarantino calificó a la escena de “memorable”.

James Remar tiene dos papeles en la película, uno como Ace Speck (esclavista que muere al principio) y otro como Butch Pooch, uno de los matones de Candie.

El apellido Schultz es referencia a Paula Schultz, el nombre que aparece en la tumba de La Novia (Uma Thruman) cuando es enterrada viva en Kill Bill 2.

La palabra nigger es dicha más de 110 veces a lo largo del filme.

Django es una palabra gitana que significa “Yo desperté”.

En la escena en que los hombres están jugando poker, la apuesta se realiza con orejas de los esclavos.

Hubo problemas entre Tarantino y Dicaprio, que el mismo Foxx ventiló en una entrevista para Fotogramas: “Todo lo que pasó rodando, ya pasó. Es verdad que DiCaprio podría ayudarnos y atender a la prensa, y no hacerse una foto y largarse, pero cada cual es como es (…) Es cierto que con Quentin tuvo diferencias muy grandes. Una vez el diálogo se hizo con los puños y gracias a Dios las armas no estaban cargadas de verdad. Todo volvió a la calma, pero yo nunca entendí qué pasó. Hay algunos chicos caprichosos que se creen lo más porque han trabajado con Scorsese”.

Spike Lee avivó la controversia cuando expresó su malestar ante el tratamiento de la esclavitud a través de Django: “No iré a ver ‘Django’, sería una falta de respeto hacia mis antepasados. La historia de la esclavitud no es un ‘spaghetti western’ al estilo Sergio Leone, fue un Holocausto, mis antepasados eran esclavos, secuestrados en África. Yo les rendiré homenaje no viendo la película” , agregó el cineasta afro quien ya en años pasados había acusado de racismo a estrellas como el propio Tarantino, también a Clint Eastwood e incluso a Walt Disney.

Django unchained está dedicada a David Carradine, Sergio Corbucci, Isaac Hayes, Sergio Leone, Gordon Parks, Sam Peckinpah y Tony Scott.

El caballo de Django es el caballo de Jamie Foxx en la vida real.

Mónica Heinrich V.

Si ya la viste,puntúa la película!

LIBROS: CINCUENTA SOMBRAS DE GREY

Azótenlos!

grey_5914_645x

Admiro a E.L. James, la admiro. Es imposible no admirar a una mujer que se hace rica y famosa gracias a una obra menor escrita con la nalga izquierda. Sí, encima una obra surgida como un homenaje a esa saga mortífera llamada Crepúsculo que gracias a Dios vive sus últimos estertores. Pero visto lo visto, creo que subestimé a nuestra querida Stephanie Meyer (autora de Crepúsculo). Visto lo visto, Meyer no es lo peor que le puede pasar a la literatura o al género “basura literaria”: Best-seller.

Ahora llega para todos nosotros la señora E.L. James que convierte a su novela Cincuenta sombras de Grey en lo peor que he leído en los últimos años, CONTANDO CREPÚSCULO. Y mientras Crepúsculo convencía a las adolescentes y púberes de que los amores imposibles entre mamertas y vampiros pijos eran lo más romántico del mundo, Cincuenta sombras de Grey desmitifica una relación normal/saludable/donde hay amor propio y seres pensantes; y  nos dice que una relación irreal con personajes tipo modelos de Victoria Secrets, y sus “rebuscados” encuentros sexuales es lo más top. Pone la vara alta (alta y dura si seguimos la línea metafórica del libro) presentando personajes que dan ganas de vomitar,  y que hacen ver las pornos como una opción honesta y necesaria.

Valoro su poder de mover a las masas a adquirir y devorar el libro, ya sea por el morbo de la carga supuestamente sexual de la trama o la propaganda mentecata de que es el Harry Potter de la literatura erótica. Sin embargo, no ofendamos a la dignísima J.K. Rowling, que Rowling por lo menos escribe, y escribe bien.

No podemos decir lo mismo de E.L. James a quien si le pagáramos un dólar por cada vez que a su protagonista femenina le dicen “nena”, o habla de la “diosa interna” que lleva dentro,  o le dicen como a un perro entrenado “Bien hecho, chica”, tendría más plata en el banco de la que ya tiene.

Quizás sería bueno preguntarse por qué de un tiempo a esta parte los productos enfocados a resaltar la “liberación femenina”, la experiencia sin complejos y sin tapujos del sexo desde la óptica de la mujer, vienen envueltos en un celofán rosa que bien analizado solo pone a la mujer en la postura de boba suplicante esclava sexual, que en el fondo de su corazón necesita a un pobre cojudo para ser “bien cogida” y claro, si ese “favor” te lo brinda un don como Christian Grey, que es asquerosamente guapo, asquerosamente millonario, asquerosamente misterioso, los “detallitos” que en otro crispín…digamos un cartero con la nariz deforme, te harían dejar tu silueta estampada en la pared, en Grey parecen asquerosamente fascinantes. Seh…más semen aspiracional para el mundo.

Recapitulemos: Anastasia Steel es una virgen de 21 años, sin ninguna experiencia de nada, de hecho es como si hubiera vivido en el monte rodeada de osos cariñositos y personajes de Disney. Conoce a Christian Grey un joven empresario, multimillonario, que inexplicablemente queda prendado de ella y decide invitarla a firmar un acuerdo sexual. En el acuerdo sexual él será el Amo y ella La Sumisa, teniendo ELLA que cumplir los deseos y demandas del Amo: Sadomasoquismo Express.

El libro de más de 500 páginas dedica su lectura a los pajeos mentales de la protagonista sobre aceptar o no aceptar el acuerdo, así como los encames ocasionales en vistas de firmar el documento. Luego, siguen más encames ocasionales sazonados con la más aburrida selección de diálogos sin sentido, aburridos encuentros sexuales donde queda claro que para la autora el sexo salvaje, desenfrenado y sin prejuicios pasa por una serie de reglas, avisos de cómo serán las cosas, confirmaciones si uno la pasó bien, charlas post-coitales de risa y la re-confirmación sobre si uno se encuentra en buenas condiciones luego de tanto “ajetreo”.

Como los dos protagonistas son bellos y sobre todo flexibles: Física, moral, emocional y filosóficamente, la autora cubre su carencia de argumento con un más bien paupérrimo escenario sexual donde saca a la luz esposas, fustas, fisting, sexo oral, anal, juguetes y otros como si se tratara de una revelación al mundo. Oh, sí! hay otras formas de coger aparte del misionero!

Además, para que Grey no quede como un pelotudo sado-stalker con mucho tiempo libre, con un cuadro obsesivo compulsivo que requiere urgente medicación, y que dado el perfil en la vida real hasta tendría problemas para mantener erecciones, el chico tiene su quejumbroso y oscuro pasado. Las sombras que lo atormentan y justifican sus “gustitos”. ZzzzZzzzzZZZZZZZZzzzzzzzz

Será frecuente que Anastasia exclame profusos WOW! ante la magnificencia de la danza horizontal, de su primera vez, de su primer mamada, de lo grande que es el miembro de Grey, y cualquier otra pendejada que se les ocurra. Será frecuente que Grey hable del labio que ella se muerde y de sus actividades sexuales como si fueran lo más enigmático, creativo y original del mundo.

Son páginas y páginas de aburrimiento disfrazado de novedad donde lo peor NO es que se trate de una ficción, lo peor es que haya gente que piense que es remotamente interesante que algo así suceda en la vida real, como si la vida real y el sexo real no fuera infinitamente más variado e intenso que esas pálidas descripciones.

Me costó un montón leerlo, de hecho tuve que leerlo en 20 días. Incrédula pasaba hoja tras hoja, a veces haciendo lectura rápida porque definitivamente no daba ni para detenerse mucho en el camino a oler las flores del campo. Por mi mente solo se pasaba un pensamiento: AZOTENLOS A LOS DOS Y DEJEN QUE SE PUDRAN AL SOL.

Y es muy curioso que la obra que nos ocupa sea un éxito. Éxito que a diferencia del obtenido por otras sagas conocidas y respetables como la de Harry Potter y hasta las de Los juegos del hambre, solo causa tristeza. Es como si las vidas sexuales que llevan el promedio de lectores fueran tan aburridas, que se emocionan como el mono que descubre el hueso en Odisea en el espacio ante esta historia soft llena de “polvos vainillas”; sí, seguramente a Grey le emputaría que llamemos así a sus aburridos y teóricos encuentros con la diligente Anastasia.

Entiendo…hmmm…la verdad no entiendo, pero respeto la fascinación que genera el libro y cubre vacíos existenciales en algunos lectores. En lo personal, y de manera subjetiva, con otros vacíos a ser cubiertos, sufrí Cincuenta sombras de Grey. Sufrí leyendo, sufrí con sus personajes, sufrí.

Más allá de la historia tan básica, tan poco trabajada, sus personajes son lineales, sin matices. Lejos de sumergirme en las aguas tibias y reconfortantes del retorcijón erótico, el personaje de Grey me parece patético, inseguro, acosador: un pelele en toda regla, y el de Anastasia es el retrato de lo que nunca debería ser mujer alguna. Y claro, el gran gran problema fue la parte literaria. La escritura es realmente desastrosa. La doña no escribe pero se gana la vida escribiendo. Y por eso digo que merece admiración, porque hace algo muy mal y encima se hace millonaria con eso.

Por ahí el entusiasmado lector de esta saga piensa que lo que no me gustó del libro es el género o que la parte subida de tono fue “too much” para quien escribe esta reseña. Error,  soy fan del género erótico tanto soft como hardcore. Tampoco es el hecho que se hable del BDSM (Bondage Discipline Sadism Masochism) digamos que Historia de O de Pauline Réage es muchísimo más impactante, o los libros de Sade se van a por todo y no se quedan en reglas aptas para ñoños o hasta los de Anaís Nin consiguen llevarte de lleno a las sombras que E.L. James apenas bocetea, sip, lo que jode la experiencia es sin duda la pobreza narrativa.

El libro tiene dos continuaciones, ya que el beneplácito de millones de lectores hizo posible que la historia de esos poco iluminados amantes continúe y hasta tenga en marcha su versión cinematográfica. EL HORROR! Creo que esta vez el escarnio es tal que me quedo en este primer tomo, no puedo continuar. No me da para continuar, no tengo siquiera curiosidad por saber qué pasa después.

Digo esto con todo el cariño del mundo y pidiendo perdón de antemano a aquellos que encontraron el libro espectacular y para quienes es su niña mimada, su ejemplo a seguir, su sexo intenso a aspirar: Cincuenta Sombras de Grey convierte a Corín Tellado en un tesoro de la literatura. Ajá. Lo dije, y hasta he revalorizado el éxito de Coelho.

NO hay nada más que agregar.

LINKS PARA LEERLA ONLINE
Seh, ahórrense unos dólares y si aún tienen ganas de ver qué onda, léanla aquí: http://leerlibrosonline.net/50-sombras-de-grey-por-e-l-james/Para quienes deseen el ejemplar en físico en la librería El Ateneo (Design Center al lado de Sonilum) pueden encontrarla.

Go to Top