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EN CARTELERA: Mad Max:Fury Road

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“What a day! WHAT A LOVELY DAY”

Me subo al pony de la dicha cinéfila y desde ahí puedo gritarle al mundo con propiedad que Mad Max: Fury Road es todo eso que el trailer prometía: ES-PEC-TA-CU-LAR.

Y miren que la luna salió y se escondió muchas veces, que estas semanas extrañé al cine como el cine extraña a Marlon Brando, que supe (for sure) que el cine es más bonito de afuera que de adentro y que desparramarte en una butaca y encontrarte con una película  así convierte tu día en «a lovely day».

Lo que ha hecho George Miller (el director) es una hazaña. Y no es que le falte currículum, poseedor de una trilogía de culto, artífice de Babe, el cerdito valiente, a sus 70 años, Miller hace lo suyo con gracia.

Apuesto que cualquiera que haya leìdo la noticia de este “nuevo episodio en la vida de Max” seguro se quedó puteando en la oscuridad y sacando el muñeco vudú de Miller y de Mel Gibson (nunca está de más sacar el muñeco de Mel) para detener ese despropósito. Seguro.

Alfiler pim pum pam.

Pero no. Me quito el sombrero, las gafas, la cartera, el beldent, la copa de vino y hago un montón de significado a los pies de este hombre.

Georgie, como ahora puedo llamarlo, agarró la tiza, dibujó con expertise lo que se supone es una película blockbuster por todo lo alto y nos dejó con la boca abierta.

Jódanse Avengers.

Y hay que decir que un aproximado del 80% de la película carece de efectos especiales computarizados, ajá, lo que ven en pantalla obedece simplemente al talento de Georgie, a un excelente diseño de producción y a la capacidad del fotógrafo de conseguir crear la ilusión de escenas complicadas sin recurrir al pinche croma. Oh talento, bendito talento.

Jódanse Avengers.

En esta entrega, que no tiene lógica temporal con ninguna de las anteriores películas de Mad Max, el mundo se ve casi post-apocalíptico, como un desierto en el que no hay vegetación y cuesta encontrar agua. En esa escasez/aridez es que Immortan Joe (Hugh Keays-Byrne) surge como líder y tirano de un grupo de humanos (y otras variaciones) azotados por el hambre.

Immortan Joe es un personajillo asqueroso que además le raciona el agua a la Ciudadela.

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A Max (Tom Hardy) lo capturan al inicio y encima lo ponen como bolsa de sangre de Nux, un war boy. Este war boy es un personaje freak, enfermo, “solo un chico” como dicen más adelante, perturbado por una crianza orientada a en algun momento encontrar la muerte y entrar a Valhalla.

“I live, I die, I live again”,es una de las frases que marcan el perfil del war boy.

Nicholas Hoult es quien tiene la difícil labor de hacer de este personaje alguien con quien la platea termina empatizando.

Tan es así que solo quería tomarlo en brazos y cantarle canciones de cuna:
Duérmete, war boy, duérmete ya…

Quiero decir algo más de Nicholas, y quiero decirlo porque amerita, porque no lo podía creer y porque es otro motivo de lanzar un fueguito artificial al firmamento. Nicholas es el niño de About a boy. Sí! La película donde Hugh Grant salía de cínico y terminaba haciendo amistad con un curioso/peculiar niño. Estamos, entonces, ante la evolución de un actor que hasta el momento no es un juguete roto de Hollywood y que ya lleva en sus espaldas películas como Furia de Titanes, X-Men y uno de los protagónicos de la serie de culto inglesa Skins.

Vale la pena seguir la carrera de Hoult.

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 Volviendo a Mad Max.

Paralelamente, Furiosa (Charliez Theron) se puso furiosa en serio y le tuvo penita a las «parideras» de Immortan Joe, decidió tomar ese toro por las astas y salir tostando con las chicas en busca de una mejor vida.

El Lugar Verde (Paraje Verde, Tierra Verde) se alza como quimera de esa vida que Furiosa conoció cuando era niña. Niña y feliz. Esa es la esperanza: dejar esos áridos caminos, encontrar verdor, y sobre todo, un lugar donde esas chicas que eran tratadas como objetos de placer e incubadoras humanas consigan su libertad. “No somos cosas” dice una de las fugitivas.

Sigo aumentando el montón de significado a los pies de Miller, le boto encima mi primera rosa y el primer libro que me regalaron, porque resulta que de un guión que tiene todas las papeletas para ser muy pedorro, este señor saca algo menos conformista. Pudo quedarse en el facilismo de una película de acción cualquiera y tiene el tupé de en su peliculita de acción, pipoquera meter una reinvindicación a los personajes femeninos.

No son las damas asustadas que serán salvadas por Max, no son doncellas resignadas a su suerte, no, son guerreras, son mujeres buscando un futuro para ellas.

George Miller, y los novatos Brendan McCarthy y Nick Lathouris, componen el equipo de guionistas de esta fastuosa puesta en escena en la que tampoco falta como consultora de guión la escritora feminista Even Ensler.

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Furiosa y Max se encontrarán en algún momento de la película, y Max así con su poco hablar y su mirada torva, dejará de lado sus intereses por el bien común deseando encontrar una segunda oportunidad en ese/este mundo hostil.

Mientras ellos escapan, Immortan Joe con todo su séquito quiere recuperar a sus esposas cueste lo que cueste con una electrizante persecución.

Charlize Theron y Tom Hardy, ambos actores del método, se miden en sus interpretaciones tratando de trasladar toda esa impotencia de una realidad a la que hay que controlar por la fuerza, porque sí, porque hay gente mala, porque hay opresión, porque hay enfermedad, y hay oportunismo. Mientras eso exista solo queda ser artífice del cambio, romper el calzón de castidad y que caiga al piso hasta hacerlo temblar.

No hay muchos diálogos, pero los pocos diálogos tienen hasta su toque de furiosa y gustosa poesía, palabras que te hacen revolverte en la butaca y susurrar: «qué buena que está!» y esta vez no te referís a una mujer/hombre admirado/cosificado sino a la única expresión que le cabe a un impactante espectáculo de fuego y ruedas.

Estamos todos locos y qué. Desde el mismísimo director, pasando por War Boy hasta las chicas traumadas, no hay espacio para la cordura ni para el respiro, tomando en cuenta que el relato que hago de la sinopsis se produce en imparables escenas de acción, las reflexiones y las miradas a las estrellas son casi nulas.

Y está bien.

Las escenas coreografiadas, casi circenses acompañadas de un vestuario y una dirección de arte notables consiguen que la experiencia sea tremenda. Nadie olvidará a ese guitarrista vestido de rojo, enmascarado, colgado cual  títere tocando una guitarra que escupe fuego mientras los tambores marcan una persecución que solo puede traer muerte. Nadie.

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Visualmente es un placer para los ojos, y aunque estés acostumbrado a ver montón de películas, no dejás de escapar un asombrado suspiro ante algunas secuencias. John Seale, que ya trabajó con Miller en Lorenzo´s Oil y que ha estado nominado al Oscar por Rain Man, Cold Montain y Witness es el hombre detrás del lente.

La sinergia la completa la banda sonora, una banda sonora poderosísima que eleva los momentos de acción a la gloria, responsabilidad total de Junkie XL, un conocido DJ y músico de los Países Bajos que sin duda ha sido un acierto y cuya experiencia en películas se resume a Divergente, 300: Rise of an Empire y Una noche para sobrevivir (entre otras menos importantes).

En realidad, Mad Max: Fury Road tiene todos los elementos para un desastre épico, estoy segura que en las manos de otro crispín correrían ríos de venenoso resentimiento, pero gracias a Georgie no sucede. No. Estamos ante un renacimiento del género, y hasta del mismo Miller.

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Sí, sí, sí, podemos decir que hay unos momentos (casi al final) donde la adrenalina disminuye y el guión entra en esa salvaje encrucijada de irse a la mierda con todo o complacer plateas, sí. Así es la vida, mastercard y la pulpería de la esquina. Y sí, aceptamos también que los últimos 15 minutos de cierre son eso: complacientes con la platea, algo atropellados en narrativa, facilistas en guión, hasta boludos.

Pero ¿saben qué? No me importa.

Te compro todo Georgie, al enano, a los war boys y al  (SPOILER ALERT) aparato que baja para dejar subir a los asesinos de Immortan Joe como si llegaran de  recoger margaritas en el campo, te compro a Immortan Joe sin ninguna capacidad de estrategia para atrapar a Max y las parideras, te compro el revolcón de lealtad del War Boy, el letrerito cursi del final, la rubia raquítica que actuaba tan mal, los mensajes a la conciencia chotos, te compro todo (SPOILER FIN)

Filmada en el desierto de Namibia durante 6 meses, en condiciones extremas, donde los actores describen que Miller subió la música a todo volumen y apenas escuchaban nada, y que la arena se les metía por sus más recónditos lugares, Mad Max: Fury Road es de esas películas que da gusto ver y que merece un segundo o tercer visionado.

Llegando a mi hogar, con la mente llena de guitarras flameantes y sprays plateados, no me quedó otra que buscar la trilogía original (la que evadí estos años por tener el nombre de Mel Gibson en ella) y sentarme, finalmente, a ver la Mad Max de culto por primera vez en mi vida.

Esa es otra historia.

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Lo mejor: visualmente una obra de arte y una trama donde las dos horas no se sienten pasar Lo peor: que nos deja con ganas de más, pero tardarán un montón en sacar las otras La escena: hay un montón! cuando el primer war boy se inmola y grita lo de Sean Mis Testigos!, cuando Immortan Joe sale a perseguirlos y se abre el plano para ver la caravana, las escenas en la noche, las escenas de acción cuando los palos bajaban con el enemigo, las escenas de la guitarra llameante, la última escena de Nux, lo de la embarazada, cuando nace el hijo de Immortan Joe y Rictus discursea, pucha, hay demasiadas! Lo más falsete: los últimos 15 minutos son como too much, pero se podría interpretar que a rey muerto, rey puesto. El mensaje manifiesto: qué moderno se puede ser a los 70 años El mensaje latente: se pueden hacer blockbusters inteligentes El consejo: vela no una sino varias veces, en versión ORIGINAL SUBTITULADA El personaje entrañable: Nux, las chicas El personaje emputante: Immortan Joe El agradecimiento: por dos horas de puro placer (permiso, me voy a fumar un pucho)

CURIOSIDADES

  • Tuvo un presupuesto de 150.000.000 $us. y se filmó en alrededor de 6 meses!
  • En la mitología nórdica, Valhalla (del nórdico antiguo Valhöll, «salón de los muertos»1 ) es un enorme y majestuoso salón ubicado en la ciudad de Asgard gobernada por Odín.2 Elegidos por Odín, la mitad de los muertos en combate viajan al Valhalla tras su fallecimiento guiados por las valquirias,
  • Tom Hardy ya firmó por tres películas más de la saga.
  • La hija de Lenny Kravitz, Zoe Kravitz, es una de las esposas de Immortan Joe.
  • El director quería que la película tuviera un look de alto contraste y colorido, para diferenciarla de las imágenes lavadas y opacas que suelen usar las películas distópicas.
  • Filmada en mayor parte con muchos planos secuencia.
  • Miller tuvo planes para filmarla en el 2003 con Gibson en el casting, pero la obsesión de Mel por La pasión de Cristo (2004) hizo imposible el proyecto.
  • Tom Hardy y Mel Gibson tuvieron encuentros para hablar sobre el personaje (Max) y Gibson se sintió complacido con la posibilidad de que Hardy lo interprete.
  • El storyboard fue elaborado con la colaboración de 5 artistas y tuvo alrededor de 3500 paneles. De hecho fue creado antes que el guión porque como la mayor parte de las Mad Max, el filme tiene poco diálogo y se apoyo más que nada en lo visual.
  • Tom Hardy se disculpó con Miller en el festival de Cannes, porque al parecer hubo roces en el set ya que Hardy no entendía muy bien lo que Miller proponía y se frustraba pensando que las cosas estaban saliendo mal. Una vez vio la proyección se quedó tan obnubilado que tuvo que pedir disculpas al director.
  • Charlize Therón se rapó para el rol de Furiosa y luego tuvo que usar pelucas para sus proyectos posteriores.
  • Heath Ledger fue considerado para el rol de Max . De hecho era el candidato más fuerte para el director, pero lamentablemente el actor falleció en el 2008.
  • Por los problemas y postergaciones que hubo con el proyecto, Miller se desesperó y llegó a pensar en hacer la película animada y en 3D.
  • La escritora y feminista Even Ensler fungió como consultora de guión para crear los personajes femeninos.
  • El guitarrista de fuego de la película es Sean Hape, mejor conocido como iOTA, es un músico australiano. En una entrevista dijo que la guitarra pesaba más de 50 kilos y que botaba fuego de verdad que él tenía que controlar.

EN CARTELERA: Interstellar

Queridos y queridas:

Hoy, noviembre de 2014, a punto de que el año reciba el dulce beso de la muerte, escribo estas líneas sumida en el desconcierto que me provoca la ola de alabanzas que está recibiendo ese esperpento llamado Interstellar.

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Me parece que vi un lindo gatito, Murph.

Ajá, rotulé como esperpento a la última película de Nolan, la que es tomada como biblia de la diversión y profundidad cinéfila en algunos agujeros negros de la red, la que hará que me putee a los gritos con los nolanbelievers, y la que supuso, para mí, el punto de inflexión con el trabajo de Nolan.

Este despelote, bien analizado, ya se lo veía venir. Nolan ha tenido una carrera plagada de excesos pero siempre sobresaliendo por la magnificencia de esos excesos, siempre dejando que obviemos la estupidez, la dejadez narrativa, en pos de una experiencia en la butaca que resulte a grandes rasgos satisfactoria.

Nos pasó con El gran truco, en la última Batman o en Inception donde los enrevesados tejes y manejes de la trama dibujaron un signo de interrogación en la cara de más de uno, y claro, lo que se ignora solo puede dar pie a dos actitudes: Poner altares y flores, hincarse de rodillas y rezarle a una imagen hecha de madera o tratar de entender, ver qué no cuaja, qué no se explica, qué no funciona para mirar hacia otro lado luego de la disección.

Interstellar resume todos los vicios y mañas vistos a lo largo de la filmografía Nolan (hermanos Nolan) y ojo, a mí me gustan los Nolan: Peca de excesiva, pretenciosa, intenta meter tramas sobre subtramas para disfrazar el vacío de la premisa principal, y tiene situaciones que desafían cualquier grado de sentido común e inteligencia.

No voy a ser mentecata y a decir que lo que no me gusta de Interstellar es la falta de precisión científica, creo que da lo mismo si el agujero negro rota, se revuelca o escupe galletas con la cara de Hello Kitty, o si el agujero gusano lleva a otra Galaxia o a Porongo, da exactamente igual.

Lo que me emputó fue la falta de coherencia de los personajes y de las situaciones, y una sensación de tomadura de pelo general que me distrajo de los momentos “ñoños-sobrecogedores” en los que debía sumergirme cual si fuera una piscina de leche de burra.

Y aquí Matthew haces esto, aunque no lo entendás
Y así Matthew, vos que hiciste papelazos, que el año pasado ganaste un Oscar, harás de Cooper

Voy a pasar a contar la película tal como la viví, voy a soltar spoilers como lluvia de confetti.

Será largo y pajero, como corresponde a una película larga y pajera.

SPOILERS (recalco porque nunca falta un despistado)

DE CÓMO UN ACTORAZO COMO McCONAUGHEY HIZO EL PAPEL DEL BOLUDO COOPER

Estamos ante un escenario distópico. El ser humano sobrevive como puede. Los cambios climáticos han dado paso también a tormentas de polvo/arena/loquecarajossea y eso hace que el alimento esté en los últimos toques y despegues.

Cooper (Matthew McConaughey) un ex ingeniero espacial/piloto devenido en granjero, quedó viudo y con dos hijos pequeños (chico y chica). A la familia disfuncional en un futuro distópico acompaña el suegro de Cooper interpretado por Trinity (John Lithgow).

Pasan los primeros minutos en onda contemplativa para contarnos la vida de estos crispines y su difícil día a día. No se ahonda mucho en política ni en aspectos sociales de cómo se mueve esta sociedad moribunda porque como no hay ejércitos, ni nada de nada, el disparate que supone el argumento llegaría a niveles de abandono de sala.

Murphy, la hija menor de Cooper (la adulada, la preferida, porque el otro pobre hijo está de adorno), empieza a percibir fenómenos extraños en la casa y dice que hay un fantasma que le envía mensajes. Sí, sí, I see dead people. Luego de unos cuantos bailoteos alrededor de esa idea, OH!!!! SORPRESA!!! Cooper interpreta (así nomás) que unas marcas de polvo que quedan después de una tormenta son coordenadas de un lugar misteriosísimo al que (OBVIO) hay que ir.

“Hermosa” epifanía.

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Hola, soy Murph, decodificadora de mensajes de aquí, de allá y de más allá.

Porque se le cantan los huevos a los guionistas (hermanos Nolan) el don parte en busca de resolver esa inquietud acompañado de Murph (la hija) que se da maneras para colarse en la aventura.

Después de manejar un buen rato, llegan a una verja, y pa dentro curiosos e impertinentes visitantes.

Resulta ser que en medio de la hambruna, la pobreza y el caos que supone el fin del mundo, Estados Unidos mantuvo en “secreto” una instalación de la NASA, desde donde se creaban misiones y se despachaban cohetes como si nada y la gente de los alrededores no se daba cuenta de que había “cosos” volando por el aire ni se preguntaban acerca de la gigantesca instalación que se necesitaría para crear bichos de ese tipo, poner una pista de lanzamiento e infinitos etcéteras.

Ok, estaba alejado, había preocupaciones más importantes del campesino promedio y bla bla bla. OK.

Corte. Vemos a Cooper siendo interrogado por el robot-estante más pelotudo que he visto en la vida, lo siento amantes de TARS/CASE/KIPPER, pero la escena me recordó vívidamente a ese capítulo choto de Friends en el que Joey está emocionado por una serie de televisión en la que es protagonista junto con un robot, la serie se llamaba Mac&Cheese (espacio para asumir que sí, que el robot-estante se creó para nada más que tener a quién botar al agujero gusano y hacer el pase de datos).

Nosotros sí sabemos que sos un robot trucho
Nosotros sí sabemos que sos un robot trucho

Por si ya no hiciera ruido la llegada mesiánica y de ribetes divinos a dicha estación de la NASA, el menso de Cooper se topa cara a cara con el Profesor Brand (Michael Caine), que OH!!! sorpresa de nuevo!! y jugarreta del destino, era su mentor antes!!

Ahí también está una bióloga, hija de Brand (Anne Hathaway) que se la pasa con las manos en los bolsillos y haciéndose la cariñosa con Murph.

Luego interrogan a Cooper, le preguntan que qué hace ahí, él cuenta lo de las coordenadas, nadie ahonda sobre eso ni se pregunta cómo el universo conspiró coelhianamente para llevar a Cooper y a su hija a tan recóndito escondite. Nadie dice: “Oye, qué raro ese temita de las coordenadas ¿no? Qué raro que este don aparezca de la nada”

Acto seguido, deciden que ya que está ahí y vio la luz, sea el piloto de la próxima e importantísima misión que están pensando llevar a cabo para salvar a la humanidad. Porque sí, porque han interpretado que el agujero gusano cerca de Saturno es un MENSAJE de unos seres pentadimensionales para que podamos salvar nuestros polvorosos cuerpitos humanos. Gracias, oh, seres quintadimensionales. Gracias por darnos ese mensaje y no decirnos cuál planeta era el que servía.

WTF.

Sí, de la nada (enésima repetición de la palabra nada) le ofrecen el puestito a Cooper que ni pestañea y el fulano Brand le explica con pelos y señales plan a y plan b. Plan A, volver al planeta Tierra y salvar a sus habitantes, plan B colonizar con embriones (que llevan consigo) otro planeta y dejar que la Tierra se las apañe. Y claro, Cooper tampoco reflexiona mucho qué onda, porque oh! Qué divertido volver a pilotar, oh! Qué interesante el plan de salvar el mundo! Oh! Por ahí no vuelvo a ver a mis pobres hijos ya huérfanos de madre, por ahí no veo crecer y/o morir a Murph mi hija predilecta, la niña de mis ojos, pero VOY! Claro que voy, mañana mismito me voy con ustedes desconocidos científicos que hasta la fecha no han hecho nada por nosotros.

Así, cual héroe de fina estampa, Cooper decide partir no sin antes comunicarles las “buenas nuevas” a sus hijos. El hijo adorno lo despide como si estuviera yendo a comprar Marlboro y Murph se pone histérica para luego decirle que ha descubierto OTRO mensaje del supuesto fantasma en clave Morse que dice STAY (quédate), Cooper que creyó en los mensajitos de la arena y las coordenadas pelotudas de la estación de la NASA, no se problematiza ni ahí con ese dato. No.

Adiós, Murph. Nos vemos en 123 años.
Adiós, Murph. Nos vemos en 123 años.

Tampoco le dan una clasesita de pilotaje, porque a pesar de los años pasados y de los avances de la ciencia, Cooper es tan talentoso como para lidiar con la ENDURANCE (nave espacial) y MÁS.

Todo este dramita familiar es la primera parte de la película.

DE CÓMO UNA PELICULA CHOTA COMO INTERSTELLAR ES PUESTA A LA PAR DE 2001 ODISEA EN EL ESPACIO

Sí.

En serio, sí.

Hay naves espaciales, hay robots, hay astronautas y paren de contar. Kubrick debe estar pateando el cajón con ganas de prendernos fuego a todos, para eso uno se muere con obras maestras sobre la espalda.

Mientras que la suya fue una película que rompió moldes, que en narrativa, en arte, en vestuario, en música, en todo lo que uno pueda mencionar como elemento de cine está a años luz de cualquier otra con temática similar, Interstellar se estrella en el lugar común, en lo ya visto:

– Héroe abnegado, rebelde, antisistémico que al final no seguirá las reglas sino que hará las suyas, y que sacrifica familia por un bien común

– Personaje que era bueno vira en malo para que haya un antagonista sorpresivo

– Chota historia de amor a la fuerza

– Resentimientos familiares producto de la acción heroica que luego serán subsanados en un glorioso y emotivo encuentro.

Prosígome.

En el espacio la trama girará alrededor del objetivo a cumplir que es salvar la tierra y de lo triste/atormentado que está Cooper por el tema de sus huérfanos, esos que abandonó sin mucha reflexión.

Veremos el viaje, el “aventurero” viaje de esa abnegada tripulación, contaremos con el personaje de Amelia Brand (Hathaway) que al principio se la ve con aires de mucha eficiencia pero que luego resulta absolutamente inoperante a excepción de la parte en que salva la vida del boludo de Cooper y cuyo macabro futuro es de incubadora/madre de las nuevas generaciones humanas.

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Está Romilly, el físico que al partir se fatiga por el encierro y la posibilidad de pasar años ahí y luego cuando ocurre el desfase temporal y Brand-Cooper regresan 23 años después, está en onda zen casi casi haciendo origami. Seh…seguro. También vemos al pobre Doyle, un geógrafo cuyo único fin en la película es morir de la manera más inoficiosa del mundo. Y ya para rematar: TARS/CASE con su dosis de humor, sarcasmo igual a -0.

Ya puestos en materia, luego de fallar en la elección del primer planeta (el de las olas gigantes) vuelven para decidir ir al planeta del Dr. Mann (Matt Damon). Solo les queda algo de combustible y deciden ir al planeta de ese fulano por encima del Edmunds, novio de Amelia que tenía mejores datos. ¿Quién decide esa huevada? Cooper, claro.

Llegan ahí y resulta que Damon se nos había tronau y él que lideró a un equipo de 11 personas, que era un capo de capos, que era el héroe del boliche, que era una de las mentes más brillantes, el que prácticamente era el papi chulo de la ciencia junto con Brand, él que era un sensei del pilotaje (más avanzado que Cooper), muere tratanto de acoplar su nave a la otra, también, de la manera más estúpida del mundo no sin antes llevarse consigo a Romilly, en otro episodio de 1001 maneras estúpidas de morir.

¿En serio moriré así?
¿En serio moriré así?

Los baches argumentales son tan hondos como los pozos que encontrás de ida a las Lomas de Arena.

Murph ya creció y desperdician a esa gran actriz que es Jessica Chastain en su versión adulta. La fulana nunca perdonó la escapada del padre pero cuida con mucho mimo a Brand, el hombre que se lo llevó de su lado. Ahí descubre que lo del plan A nunca existió porque Brand siempre supo que solo había Plan B (jódanse terrícolas) y Murph se lo dice en mensajito virtual al padre y a la Amelia.

Más baches argumentales de por medio, muere el profesor Brand, el tiempo sigue pasando y Murph va a pasearse por su vieja casa donde ahora vive el hermano-hijo adorno con su mujer/hijo adornos y encuentra un reloj que su padre le dio antes de partir.

En ese punto, Cooper ya es parte de la quintadimensión y es el ser pentadimensional. Eso previo sacrificio del robot y escena similar a la del personaje de George Clooney y Sandra Bullock en Gravity (el combustible no alcanza para los dos, mejor me dejo ir y vos sobreviví Amelia, sobreviví por mí, por ellos, por nosotros).

Bueno, está Murph queriendo que su hermano y su familia abandonen la casa y para eso le prende fuego a su cosecha, brillante decisión. Mientras se pasea dentro de la casa con el maldito reloj ve que las manecillas se mueven e INTERPRETA-porque la película es una oda a la decodificación de mensajes escondidos- que es SU padre diciéndole en MORSE un montón de huevadas.

Murph sale reloj en mano como una poseída diciéndole a su hermano lo del mensaje y luego CORTE.

Elipsis temporal, la criaturita del señor terminó una teoría que salvaría a la humanidad, corre por los pasillos de la NASA con los papeles en su mano y los bota por un balconcito al grito de EUREKA.

Mil veces cojudos.

Hola, soy Murph. Ya crecí y sigo decodificando mensajes de acá, de allá y de más allá
Hola, soy Murph. Ya crecí y sigo decodificando mensajes de acá, de allá y de más allá

Cooper que está en la quintadimensión derrepente despierta y OH! Murph había conseguido sus coordenadas y envió a un equipo a rescatarlo.  Claro que el desfase temporal hace que Cooper siga igualito y Murph ya esté anciana a punto de morir. Nadie se pregunta por el hijo adorno y su respectiva familia adorno. NO ES NECESARIO.

Cooper va a ver a Murph a su lecho de muerte en un cuarto de hospital y Murph le dice que vaya a buscar a Brand con discursito lacrimoso incluido. Mientras Coop se va con esa nueva misión, ingresa al cuarto todo el familión de Murph (hijos/nietos/bisnietos/whatever) que seguro deben haber crecido escuchando las historias sobre ÉL, el abuelo perdido en el agujero gusano que ayudó a salvar el mundo y que ha sido rescatado y que está igualito que cuando se fue, pero nadie al entrar saluda al don, ni dan muestras de ser seres humanos medianamente normales. En caso de que NO sepan quién es, nadie dice nada acerca de ese extraño que llora junto a la vieja. Escena coreografiada al pedo y que no tiene ningún ápice de sentido.

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Según la rocambolesca historia, para Cooper han pasado más de 100 años, sehhh! Y para la tierra deben ser unos 70 u 80. Nuevamente, no importan los grandes adelantos científicos, COOPER está en condiciones de ir a la NASA y robarse una nave espacial, manejarla como si fuera una bicicleta-triciclo e ir a buscar a la mamerta de Brand que anda deshojando margaritas en su colonia.

FIN.

Planeta Tierra, Santa Cruz Bolivia, sala de cine, 2014, seres tridimensionales: unos cuantos llorando a moco tendido, otro porcentaje con cara de haberse dormido en varias partes de la película, otros con cara de quécarajospasóaquí y otros con cara de haters.

Porque así es la vida y el mundo, hay para todos los gustos.

En un accidentado y no menos pajero resumen:

Para no decir que todo está impregnado de mierda:

Interstellar sigue siendo una película cuya factura es superior a la media. Buena fotografía del suizo Hoyte Van Hoytema (Her, Let the right one in, Fighter, El topo), aunque no arranca ningún asombrado suspiro. No vi nada a nivel fotografía que me apantalle. No alcanza ni la fastuosidad de 2001, Odisea en el espacio ni lo visto en Gravity, por decir algo.

Una banda sonora de Hans Zimmer que muchos alaban, y que a mí me pareció hasta por ahí nomás. Semi-eclesiástica edulcorando momentos ñoños y enfatizando momentos «intensos».

Actuaciones cumplidoras dado el disparate de guión. Había líneas de los diálogos que me causaban risa porque me imaginaba cómo los actores las ensayaron.

Hay que reconocer también que hay momentos que sí son «emocionantes» como por ejemplo cuando regresan y el negro está viejo, o cuando pasa lo de las olas gigantes, o cuando Matt Damon casi asesina a Cooper, o cuando éste se lanza al agujero gusano, situaciones que están diseñadas para eso.

Agreguemos los huevos de Nolan para hacer una trama tan enrevesada sin despeinarse/ni ruborizarse y lograr el asesoramiento  de uno de los grandes científicos contemporáneos Kip Thorne (padre de la teoría del agujero gusano) aunque en  global, ante mis resentidos ojos, haya sido en vano, más o menos echarle margaritas a los chanchos.

También destaco que a Nolan no le guste el asqueroso 3D y no nos haya sometido a la tortura que me supuso su película con los desagradables lentes.

No todo está impregnado de mierda, pero lo que sí está impregnado apesta

Al final es una película lenta y  tonta, que no termina de ser ni el puto blockbuster ni una película de autor.

Es engañosa, y por eso permite ene pajeos de las interpretaciones del agujero negro, gusano, y del asterisco más si les da la gana. Ni siquiera quiero meterme en esa bañera séptica que supone la paradoja de Cooper, ELLOS, y  el círculo de acciones y la imposibilidad de que la acción inicial que da razón al resto se produzca sin otro evento catalizador. Eso me da igual, yo vi una obra de 3 horas llena de baches en el guión que no voy a intentar tapar bajándome manifiestos de internet.

Respeto que existan seres tridimensionales que la encuentren emotiva, divina, hermosa, espectacular. No es mi caso. La encontré aburrida por ratos, irritante la mayor parte del tiempo, y un desperdicio de plata y grandes actores. No la vería de nuevo ni pescándola en el zapping.

No puedo creer el sinsentido!
No puedo creer el sinsentido!

Lo mejor: cuando termina Lo peor: las tres largas y eternas horas que te tortura La escena: lo de eureka fue un poquito too much Lo más falsete: todo, desde el inicio hasta el final El mensaje manifiesto: podés ver mensajes en las grietas de tu baño o en cómo se caen tus libros y nadie pensará que estás loco El mensaje latente: lo tópico no cansa a la platea El consejo: vela, igual puede que seás del porcentaje de seres tridimensionales que no la odian El personaje entrañable: ninguno, esta vez quería que todos mueran en una sangrienta explosión planetaria El personaje emputante: el más, más? Cooper, seguido muy de cerca por Murph El agradecimiento: por no sufrirla en 3D.

CARTELERA: Guardianes de la Galaxia, El amanecer del planeta de los Simios, Tortugas Mutantes Ninjas y un extra

Señorit@s, es Blockbuster Time! repasaremos la cartelera local y esos regalitos que Hollywood nos deja en los pocos cines que hay en el país. Regalitos que, esta vez, no es abrirlos y destapar el fétido aroma de Transformers, ajá, ahora podemos hacernos coronitas de flores y cantar en el bosque porque no, no están mal. Es decir, hay en cartelera algunas películas de entretenimiento masivo muy dignas de ver y que hacen que renueve mi fe en la humanidad, en Hollywood, en los Doritos, en la cerveza Heineken y en toda marca que aparece camuflada en ellas.

1) Guardianes de la galaxia o mi perro se parece a Rocket

No esperaba un peso partido al medio de esta nueva película basada en comics. Cero. El desconocido James Gunn que había escrito huevadas como Scooby Doo y dirigido Slither (La Plaga) no era garantía de calidad. Grande fue mi sorpresa y dicha, cuando fui al cine, me senté en la butaca y me divertí como cuando trepaba a los árboles de palta en mi infancia. Sí.

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Guardianes de la galaxia tiene todos los ingredientes para pasar un rato ameno en el cine: buenos personajes, está bien dirigida, efectos especiales notables y un sentido del humor del que acuso recibo: RECIBIDO GUNN, RECIBIDO!

Chris Pratt se puso a dieta para interpretar a Peter Quill. Peter es el típico personaje un poco atarantado y pagado de sí mismo que en otras películas se hace muy detestable y lo querés matar a lapos, pero que aquí lo mirás como se mira a un gatito dormir. Obviamente que parte de ese encanto está en la abnegada troupe que lo acompaña: un divino Rocket con la voz de Bradley Cooper, un adorable Groot con la voz de Vin Diesel, Zoe Saldaña haciendo de Gamora, y la presencia de Benicio del Toro y Glen Glose que se campean por ahí.

El mismo director (Gunn) y una debutante Nicole Pearlman se encargaron del guión que se basa en el comic de Dan Abnett y Andy Lanning (la nueva generación de GDLG), en él Peter es un saqueador de poca monta que se topa con un objeto que será la manzana de la discordia. Tras de su cuerpito irán Rocket y Groot tratando de ganar una recompensa por su captura y Gamora será la que le pondrá la onda Rome/Julieta la asunto. Claro, el romance NUNCA puede faltar (gracias, Carrusel)

No me jode ni que Ronan (Lee Pace) actúe tan mal, ni que Drax (Bautista) parezca hecho de las piedras incaicas de Samaipata o que las acciones de Nebula (Karen Gillian) no tengan ningún sentido, da igual. Lo compro.

Una hermosa banda sonora con su Awsome Mix Vol. 1 y Awsome Mix Vol.2 con temazos como Hooked on a feeling de Blue Swede, I want you back de los Jackson 5, y uno de mis favoritos de siempre Aint no mountain high enough de Marvin Gaye y Tammi Terrel, logran llevar la película a momentos de clímax emotivo.

La huevada termina, y una sonrisa estúpida sigue pegada en tu cara.

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Lo mejor: dura dos horas y no las sentís pasar Lo peor: que vamos a tener que esperar harto pa la secuela La escena: hay varias: la de la pierna es un cague de risa, la de las luces es muy bonita, la ñoña de agárrense de las manos como en el spot de Doria Medina está cute Lo más falsete: …. El mensaje manifiesto: la unión hace la fuerza El mensaje latente: No hay montaña suficientemente alta El consejo: para verla en su idioma original con subtitulitos y quédense porque después de toda la chorizada de créditos HAY YAPITA El personaje entrañable: todos amamos a Groot y a Rocket El personaje emputante: Nebula, por pelotuda El agradecimiento: la plantita final.

CURIOSIDADES

El luchador Dave Bautista rompió en llanto cuando le confirmaron que su papel sería el de Drax, el destructor y firmó el contrato inmediatamente.

Según Vin Diesel la línea I´am Groot, fue grabada más de 1000 veces y que además la grabó en varios idiomas (español, ruso, francés, mandarín) para que sea siempre su voz la que se escuchara.

Pratt perdió cerca de 30 kilos para interpretar a Peter Quill, su audición fue tan buena que el director le dijo que el papel era suyo siempre y cuando se pusiera en forma.

Diesel ha afirmado que interpretar a Groot lo ayudó a lidiar con la muerte de Paul Walker. Su amigo acababa de morir cuando la filmación comenzó, y el personaje que es una celebración a la vida lo ayudó a salir del lugar oscuro en el que estaba.

El creador de Rocket, Bill Mantlo, fue atropellado en 1992 en un hecho nunca esclarecido, Mantlo estuvo en coma mucho tiempo y al despertar sus capacidades cognitivas no eran las mismas, ha pasado los últimos 22 años institucionalizado en un hospital con enfermeras especiales, se hizo una presentación especial para él de la película.

Lee Pace (Ronan) audicionó para el papel de Peter Quill, y al final quedó como el villano.

El perro que aparece con el casco de astronauta es el perro del director James Gunn.

2) El amanecer del planeta de los simios o la triste historia del mundo

Sí, mis amadas gotas del rocío boliviano, después de ver El amanecer del planeta de los simios, algo se te queda en el corazón, una triste sensación de que así nomás es.

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La historia continúa lo dejado por el despelote que armaron James Franco, Trinity y César en la anterior Planeta de los Simios. Pasaron los años y el virus desarrollado por los humanos barrió con casi todos los humanos (bella redundancia).

César y los suyos (los otros simios) se unieron y crearon una sociedad con reglas, con un líder, con rutinas, que viven pacíficamente en medio del bosque.

Como no puede ser de otra manera, llega un grupo de humanos y se les meten al rancho. Estos humanos necesitan trabajar en territorio de los simios para poder generar electricidad en el refugio humano. Si no lo hacen, los humanos igual atacarán a los simios para conseguirlo.

César, que es un líder en todo su esplendor, decide hacer un pacto con ellos para ayudarlos y a sabiendas de que sin ese pacto habrá un enfrentamiento que derramará sangre de ambos bandos.

Pero no todo es criterio, ni entre los simios, ni entre los humanos, en ambos bandos nunca falta un loquito inestable que cagará los esfuerzos por llevar la fiesta en paz.

Una clara alegoría de la historia del mundo, una fábula de lo humano, en donde los procesos de paz se ven siempre interrumpidos por aquellos que odian tanto a su enemigo que no les importa el baño de sangre con tal de hacer lo que se les canta.

Explosiva, y con momentos que alguna lagrimita arrancan, El amanecer del planeta de los simios cumple con la estela que promete una historia donde la máxima es: Simio no mata a Simio.

Matt Reeves es la mano que mece la cuna y hace lo suyo dignamente. Un director que tiene películas como Cloverfield y la versión americana de Let me in.

Rick Jaffa y su esposa, Amanda Silver, que también participaron en la película anterior, y en The Relic, y en la peli con Sally Field esa de Ojo por ojo  entregan un guión en el no hay grandes sorpresas pero que funciona. A ellos los acompaña Mark Bomback cuya expertise se ha visto en películas como Duro de matar 4, Wolverine, y The Night Caller, entre otras.

Andy Serkis dándole vida al imponente César, Nick Thurson como Blue Eyes, Toby Kebbell como el atormentado Koba, Karin Konoval como Maurice, hacen un trabajo que eleva el filme a algo más.

Por el lado de los humanos: Jason Clarke como Malcolm, Gary Oldman como Dreyfus y la siempre recordada Felicity: Keri Russell como Ellie, tampoco decepcionan ni desentonan.

Mención aparte merecen los efectos especiales, esas tomas multitudinarias de simios, los primeros planos en los momentos emotivos o tensos, estamos ante una película trabajada con esmero y que merece reconocimiento por haber puesto la técnica al servicio de una historia.

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Lo mejor: bien filmada y emociona Lo peor: es bastante predecible La escena: cuando César le dice a su hijo la gran verdad, rompe el corazón y también la de los simios a caballo y también la de Koba y su tomadura de pelo y la del final Lo más falsete: … El mensaje manifiesto: Simio mata a Simio El mensaje latente: Hombre mata a hombre El consejo: para verla en su idioma original con subtitulitos El personaje entrañable: Koba, demasiado dañado El personaje emputante: el hijo de pooh que estaba de ayudante de Felicity y su marido, ese que casi los hizo botar del campamento El agradecimiento: por Andy Serkis. Hay que dar gracias a Dios todos los días por ese hombre.

CURIOSIDADES

Koba, el nombre del simio que es la mano derecha de César, es un guiño a Stalin, así se llamaba a sí mismo el famoso dictador ruso.

Matt Reeves fue co-creador de la serie Felicity, de ahí que casi 15 años después, le hiciera casting a Keri Russel a quien le dio el papel protagónico de esa serie.

Es la primera Planeta de los Simios en ser filmada y lanzada en 3D.

Otros directores que fueron considerados para este proyecto fueron: Carlos Fresnadillo, J.A. Bayona, Guillermo del Toro y Jeff Nichols

3) Las tortugas Ninjas o alimenten a Megan Fox

Y bueno, ahora nos toca ocuparnos del retorno de Megan Fox a las grandes lides o de nuestra mancha en el mantel de los buenos blockbusters.

Pobrecita Megan, después de su desafortunado comentario en el que comparaba a Michael Bay con Hitler, prácticamente la borraron del escenario hollywoodense. Michael Bay se quejó de que, además, la tipa andaba prendida al blackberry y que ponía cara de estreñimiento en todo el rodaje, sí. Pues ese mismito Bay es el productor del nuevo intento de lanzar a las Tortugas Ninjas a la pantalla de cine.

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Parece que todo ha sido perdonado y ahora Megan Fox interpreta a April O´Neil una periodista en ciernes que está cansada de reportear huevadas y que quiere hacerse con una gran historia.

Por casualidad, la desnutrida April presencia la aparición de las tortugas ninjas como vigilantes de Nueva York y decide ahondar en esa investigación.

Ese es el meollo. Chica linda quiere ser periodista seria y se topa con la súper historia. Tortugas normales, usadas para experimentar, con nombres de grandes pintores se convierten en súper héroes y viven una súper historia. Y no nos olvidemos de la rata gigante que es su mentor. Todos viven en las alcantarillas y comen pizza.

Como el título promete, esto es una película TEEN, o sea para adolescentes/niños/lactantes/adultosconsíndromePeterPan, de otro modo es muy difícil encontrarle más sentido que el de algunos chistes opas y evidentes.

Tampoco puede faltar en una película de este estilacho: un malo maloso que tratará de arrasar con el mundo y de ponerlo bajo su pie izquierdo y claro, el héroe salvador, en este caso las tortugas gigantes mutantes ninjas adolescentes come-pizza que tratarán de impedirlo.

Jonathan Liebesman es el director de esta descafeinada versión mutante, aunque Liebesman ya nos había demostrado un talento especial para hacer películas aburridas y poco memorables con Ira de Titanes, Invasión a la Tierra, La matanza de Texas, el origen y En la oscuridad, ZZZZzzzzZZZZ.

Tiene buenos efectos especiales, pero si ya has visto X men, El planeta de los Simios y Guardianes de la Galaxia, como que miras con cara de: sí, sí, qué bonita la nieve, y el patín, y el camión, algo más?

Nada gente, esta versión de las Tortugas Ninjas no me supo tan horrible como las Transformers (ajá, tengo un issue con las Transformers a excepción de la 1) pero hasta ahí, apenas alcanza para pensar en una que otra escenita, en uno que otro chiste, en las ganas de hacerle un menú criollo lleno de carbohidratos a Megan Fox, y esito sería todo.

Lo mejor: uno que otro chiste funciona Lo peor: aburrida y estúpida hasta decir basta La escena: cuando parece que están por morir y alguien menciona a Lost Lo más falsete: April y su relación con el poco masculino camarógrafo El mensaje manifiesto: lo retro no siempre pega El mensaje latente: los 80s no volverán El consejo: para verla si NO hay otra cosa mejor El personaje entrañable: Donatello y su amor por April El personaje emputante: El camarógrafo El agradecimiento: que se deja ver.

CURIOSIDADES

Megan Fox y Will Arnett comentaron que sus hijos fueron un factor determinante a la hora de aceptar hacer la película.

El creador de las Tortugas Ninjas, Kevin Eastman, hace un cameo en la película como doctor.

Es la primera Tortuga Ninja en ser catalogada para PG-13 en Estados Unidos.

Jane Levy, Anna Hendrick y Elizabeth Olsen hicieron casting para el rol de April.

El lanzamiento de la película coincide con el 30 aniversario de la saga de Tortugas Mutantes Ninjas.

EXTRA-TARDÍO EXTRA

Quedé debiendo la de X-men que la tenía escrita pero nunca tuve tiempo de subirla, a pedido de G.A. que escribió al mail reclamándome de una manera muy coloquial mi desidia, acá la dejo y cumplo.

X-men o cómo los mutantes siguen funcionando

La nueva entrega de X-Men es todo eso que esperamos de un blockbuster. Sí. Esta parte V, este Días del futuro pasado llega a momentos de sublime felicidad cinéfila y hace que con más ahínco pensemos que el resto de directores del mismo nicho (el de Amazing Spider Man 2, Godzilla, Divergente y todas las Transformers a excepción de la 1) son, de verdad, for real, crispines de oficio.

Y eso que con Bryan Singer hemos tenido nuestros encuentros y desencuentros. Encuentros con películas como Los sospechosos habituales, o las respectivas X-men que dirigió previamente, y desencuentros con esa bosta al infinito que fue Superman Returns y con la mustia Valkyria.

No importa.

Para los que dudábamos que un quinto retorno de los mutantes sería un desperdicio, es un placer decirles que no, las X-men no decepcionan nunca y esta nueva entrega es quizás una de las mejores.

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El filme arranca con una trabajada secuencia de nuestros mutantes en un futuro apocalíptico (año 2023) huyendo de los Centinelas.

Me encantaron los portales de Blink y su caracterización, plin, plun, plon. Ahora me ves, ahora no me ves.

Magneto y Xavier se unen en pro de la supervivencia colectiva y deciden lanzar un disparo a la oscuridad: Kitty Pride (Ellen Page) cuyo poder es hacer saltos mentales en el tiempo, trasladará la mente de uno de los mutantes al pasado, para impedir que Mystique lleve a cabo una acción que es el detonante del despelote imperante.

Temblad, pasado, temblad!

La acción se trasladará a 1973 donde los mutantes que conocemos hasta ahora están en su versión más joven, igual que en la anterior entrega.

Michael Fassbender interpretará nuevamente a Erik (Magneto en sus primeros escarceos), James McAvoy volverá a ser Xavier, aunque esta vez apesadumbrado por la pérdida de Raven, sus piernas y su escuela,  y claro, también aparecerá Mystique/Raven (Jennifer Lawrence) un conflictuado personaje que en distintas versiones hemos visto a la sombra de Magneto o a la sombra de Xavier, mientras que aquí será el personaje en torno al cual gire el futuro de los mutantes.

Quizás el gol de media cancha se lo lleva la incorporación de Evan Peters como QuickSilver (Mercurio) en su adolescente versión. Claro, aún cuando hay fans que se arrancaban la piel a mordiscos cuando supieron que este jovencito sería Quicksilver, al final del día poco importa si el chico es o no fiel al cómic, su personaje funciona. Todo lo que sucede mientras Quicksilver está en pantalla es entretenido, interesante, bien filmado e hizo que, apresurada, escribiera una carta llena de corazones con MyB a Singer. En especial, la secuencia de la cocina en el Pentágono.

Gracias, fui 3600fps feliz.

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En ese momento, bien pude gritar: «Apaguen todo que nos vamos», largarme e igual recomendar esta película, así de buena es la escena. Pero obviamente me quedé sentadita en la butaca, porque además, por si la aparición de este personaje no fuera suficiente, otra dicha que nos deparó Singer en su casting fue la incorporación de Peter Dinklage como Bolívar Trask. Sí!!!!!! ese gran actor (no es ironía) que es Peter, salta de cada episodio de Juego de Tronos, a la pantalla gigante en X-men como un fascista científico que intentará acabar con los mutantes creando los Centinelas.

Muere, Tyrion facho, muere!!!!

Pero no solo hay girasoles meciendose en el viento, en su apresurado desarrollo hay inconsistencias argumentales que nos llevan a un sopapo de realidad y a decir resignadamente: “Y bueeee, es un blockbuster” habría que hacerse las siguientes preguntas, sólo como ejercicio lúdico: Por qué dejan a QuickSilver si a ojos vista se ve que es menos inútil y problemático que el mamerto de Magneto. Por qué buscar a Magneto que piensa con la uña del pie izquierdo y que se sabe NO pueden confiar en él. Si vas a mandar al pobre Wolverine al pasado mínimo puej contale bien con qué se va a encontrar porque es muy pérdida de tiempo largarlo así solo con frases como “Te va a ser complicado porque no era lo que conoces ahora” y bla bla bla. Los humanos van a quedar tranquilos solo porque vieron que Mystique salvó a Nixon y compañía, luego de ver el despelote que hizo Magneto?. Viviré lo suficiente para ver la próxima secuela?.

Esas y otras preguntas quedan flotando en el aire. Aún así, con los baches argumentales y las jaladas de cabello que te podés dar por el manoseo al cómic, salimos del cine satisfechos.

Con la barriga llega y el corazón contento, emborrachados de efectos especiales, de algunas bromitas bien dichas, y de esa casi onírica secuencia final donde se pasan por el traste a todas las anteriores X-men y nos devuelven las lágrimas derramadas.

Lo mejor: una de las mejores de la saga y con una bellísima factura Lo peor: algunos baches argumentales La escena: Quicksilver en el Pentágono: AMÉ Lo más falsete: la huevada de Nixon y el estadio, ya puejjjjj El mensaje manifiesto: eliminar nunca funciona El mensaje latente: al malo solo el cariño lo vuelve puro y sincero El consejo: si no la viste, vela en DVD o BLURAY El personaje entrañable: Quicksilver: AMÉ El personaje emputante: Magneto, Nixon El agradecimiento: Quicksilver: AMÉ.

CURIOSIDADES

  • Patrick Stewart y Ian McKellen se encontraban haciendo la obra Esperando a Godot cuando fueron llamados para la película.
  • Es la séptima vez que Hugh Jackman interpreta a Lobezno
  • Bryan Singer solo estaba dispuesto a hacer la película si Stewaart y McKellen confirmaban su participación
  • El personaje de Halle Berry, Storm, fue reducido al mínimo debido a que la actriz estaba embarazada
  • A pesar de que el personaje de Anna Paquin aparece solo 3 segundos y no tiene diálogo, es una de las actrices mejor pagadas de esta entrega.
  • Singer basó a Bolívar Tras en Adolfo Hitler.
  • Jamie Campbell (Billy Elliot) y Nico Tortorella audicionaron para Quicksilver.
  • Bryan Singer tiene un cameo como fotógrafo en el bollo de gente que se forma cuando Mystique cae del edificio y trata de huir.

CINE: Godzilla

Sí, sí, ya sé. Después de mil lunas henos aquí. Han pasado muchas películas bajo el puente, y claro, esa certeza de que la sala de cine es el mejor lugar del mundo mundial se afianza cada día.

(suspirito)

Pero no siempre, no siempre, mis querubines. Porque de un tiempo a esta parte, la escasez de…bueno, de todo, hace que Hollywood siga sacando remakes al trochis mochis y encima crea que es muy muy divertido lanzar películas donde se destruyen un montón de cosas y no pasa más nada.

Y toca hablar de eso. De ese vacío existencial que queda después de la hecatombe, de ese silencio que te dejan los créditos y de los bostezos que te sacuden en ese lugar sagrado que es la butaca.

Ajá.

Así que luz, cámara, pipocas, acción!

Godzilla o vuelve el perro arrepentido…

Recordemos la digna leyenda de Godzilla, recordemos.

En 1954 tenía sentido agarrar este bicho descomunal y sacudir al espectador que no había visto Titanic, Avatar, Transformer, con los avances y desmanes del coso ese. Sí, ese espectador virgen, puro como Copito de Nieve bajando por los Alpes suizos la pasaba chancho viendo a Godzi arrasar con todo.

Puedo imaginarlo/imaginarme.

Incluso en estas épocas, hace ya unos 10 años, igual llegué a disfrutarla, porque uno la ve con los ojos enternecidos con los que siempre se mira el pasado y piensa “qué pendejos fueron los japoneses”. Claro.

El bicho apareció en 28 películas japonesas desde entonces, hasta que los gringos dijeron “nosotros lo haremos mejor” y lanzaron su vomitiva versión de 1998 donde desperdiciaron a Jean Reno y Matthew Brodderick, entre otras estrellitas estrelladas.

Como cualquier hueco es trinchera, este año regresan por todo lo alto con un remake, donde los nombres de Heisenberg (AKA Bryan Cranston) y Juliette Binoche aparecen garantizando que algo bueno habrá en esta nueva apuesta.

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Error.

Una familia formada por papá Heisenberg, mamá Binoche e hijo único, se encuentra en Japón. Los dones son científicos y trabajan en una planta nuclear que sufre una devastadora experiencia. No voy a decir qué, pero ya se imaginarán. Debido a esa suceso, papá Heisenberg queda traumado y obsesionado con el origen del despelote. SPOILER Reconozcamos que esa escena donde Binoche es hervida en radiación estuvo muy bien lograda FIN DEL SPOILER

Hacemos una elipsis temporal y OH! un japonés (Watanabe) y su asistenta (Sally Hawkings) son llamados para analizar un hallazgo. Dicho hallazgo está ligado íntimamente con el despelote del principio. Los gringos se tomarán su tiempo en juntar el rompecabezas y en actuar a la altura de la circunstancias.

Ahí aparece el hijo de Heisenberg, interpretado por Aaron Jhonson (el de Kick Ass), que como no puede ser de otra manera es soldadito americano. El soldadito americano está casado con el personaje que interpreta Elizabeth Olsen (la talentosa Olsen, no las gemelas) y ya se reprodujo, lo que le pondrá mayor “emoción” a las andanzas de Godzi.

Hay que decir que lo intentaron. Se tomaron la molestia de crear dos familias que al final es una sola y de ponerle carga emotiva a ambas para que uno conecte con la historia y desee que los personajes se salven. Lastimosamente, a pesar de lo muy a pecho que se tomó Bryan Cranston su papel como afligido ser humano (hago énfasis en lo “afligido”), yo deseaba que todos caigan como mosquitos en una apoteósica sinfonía de muerte.

No sé si la culpa es del británico Gareth Edwards, que dirige su primer largometraje de grandes presupuestos con Godzilla y cuyo mayor logro en la vida es Monsters (2010). No sé. Lo que sabemos es que Edwards ha trepado como enredadera después del éxito de Monsters  y que su nombre resuena por ser un especialista en efectos especiales y la creación de mundos alternativos con  bichos incluidos. Por ahí hay que dirigir las cartas con ántrax al guionista, el casi novato Max Borenstein quien tuvo bajo sus deditos el guión y fue incapaz de hilvanar mejor esta historia. Sin embargo, no importa si esto fue por encargo, si el guión era pedorro o no, lo que queda es el resultado global de una visión, la de Edwards y para desgracia suya y nuestra, no pasa nada con Godzilla.

Ni siquiera un tipo como Seamus McGarvery que ya mostró su descomunal talento como director de fotografía en Anna Karenina. We need to talk about Kevin y Atonement, consigue que su hermosa fotografía sea motivo suficiente para verla y disfrutarla.

No.

Después de dos horas y un poquito más, solo tenemos destrucción tras destrucción, con la cadena de decisiones más boludas que se puedan imaginar, súper predecible y con el pobre Watanabe como uno de los personajes más contemplativos desde la presencia de la maceta que salía en la oficina de Bruce Wayne en la primera Batman. En realidad, si contáramos las escenas en que Watanabe y cualquier otro crispín a la redonda se quedaban en primer plano con cara de “por los calzones de Cristo, qué carajos es esto” se nos va la mitad de la película. Para muestra un botón:

La versatilidad de Watanabe
La versatilidad de Watanabe

Además, Edwards parece no decidirse si  hacer algo existencial o agarrar la innoble estela dejada por Michael Bay.

Pone dos bichos más a buscarle boche a Godzi, lo que nos deja claro que los humanos están realmente al pedo. Abusa de los clichés, niños en autobús pegados a las ventanas viendo a los bichos, los bichos surgiendo entre niebla y humo. Sí, que esta película ya la hemos visto un montón de veces!

Siendo justos, igual Godzilla no llega a los niveles de bochorno ofrecidos en Yo, Frankestein, las Transformers y muchas otras recientes, el filme se conforma con ser un blockbuster enano, sin mayo trascendencia que la de un par de escenas.

Mónica Heinrich V.

CURIOSIDADES

– Tuvo un presupuesto de 160 millones de dólares y lleva recaudado alrededor de 194 millones. Segunda parte confirmada.

– Godzilla es el icono más popular de la cultura japonesa del último siglo y continua siendo la figura más representativa del cine japonés. Hay rumores que apuntan a que los estudios Toho pensaron en el monstruo como una representación del miedo que experimentó Japón con el bombardeo atómico de la Segunda Guerra Mundial por parte de EEUU.

– Guillermo del Toro fue otro de los nombres que se barajó para que dirijan Godzilla, pero éste se encontraba filmando Pacific Rim

– Todos los actores principales fueron la primera opción del director Edwards. Incluso Binoche aceptó ese insulso papel luego de que el susodicho le enviara una carta que fue catalogada de “hermosa”. Dedicate a escribir cartas, Edwards.

Lo mejor: la fotografía y ver a Bryan Cranston en pantalla gigante muy convencido de su papel  Lo peor: ver a Bryan Cranston TAN convencido de su papel La escena: la de Binoche cuando se cierra la puerta y la de los soldaditos saltando en paracaídas Lo más falsete: Watanabe con sus caras de asombro, y la cadena de decisiones que llevan al heroísmo godzilliano El mensaje manifiesto: los gringos no son los asiáticos El mensaje latente: qué pendejos son los asiáticos El consejo: para verla y reflexionar sobre la decaída industria hollywoodense El personaje entrañable: Godzilla, cuandro creés que matará a todos El personaje emputante: Godzilla, cuando deja vivir El agradecimiento: por un buen casting y Seamus.

CINE: Gravity

Complaciendo los mails que nos llegaron, cumpliendo con el sagrado deber hacia el lector y a pesar de que ya sacaron a Gravity de cartelera, aquí la reseña:

«You’ve got to learn to let go»

Que seres tan diferentes como Michael Moore, Santiago Segura y James Cameron estén de acuerdo en lo “maravillosa” que es Gravity ya daba para llamar la atención. Santiago Segura lo dijo fuerte y claro a través de twitter: “Cuarón es el puto genio” y yo estaba como que “sí, capaz que sí”.

Me gusta Cuarón, me gusta más que Iñárritu, haciendo comparaciones al pedo/odiosas/inútiles.

Tampoco es que Cuarón  tenga una extensa filmografía, pero no sé, me gusta.

Después de una espera que se me antojo eterna (más larga que mi vuelta al blog) pude disfrutar de Gravity en 3D, como tiene que ser.

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La primera secuencia es poderosa, las voces que se perciben casi en off, la presentación de los elementos, de los personajes, el 3D que pocas veces es tan bien usado y tan adecuado, todo hizo que hundida en la butaca susurrara: “Qué hermosa”.

Cuarón nos traslada al espacio. Literalmente. Sandra Bullock es la Dra. Ryan, George Clooney es Matt y hay un tercer tipo que anda por ahí.

Los primeros minutos están dedicados más o menos a que nos quedemos apantallados por lo visual y que a nivel narrativo entendamos que la Bullock es pajarito nuevo, que Clooney es el gringo campechano y veterano en su último viaje,  y el otro (el que orbita/gravita/whatever) seguramente será el primero en morir.

Muere intrascendente personaje, muere!

A Clooney lo quería matar yo misma, sehhh. El gringo buena onda, despreocupado que puede cambiarte una llanta en medio de la carretera es un papel que le he visto muchas veces, y más en entrevistas personales (insertar emoticón de Heisenberg).

La película avanza dos pasos y el drama estalla como piñata mexicana. Nosotros, en la butaca, empezamos a temer por la vida de los personajes y a sufrir con ellos.

Lo inhóspito y lo irreductible del espacio te golpea frame a frame.

A ojo pelado podemos decir que Cuarón es el puto genio y que Segura tiene toda la razón del mundo. Lubezki es el encargado de la dirección de foto. A Lubezki lo amamos desde El árbol de la vida y su fotografía unida a una muy buena colección de efectos especiales garantizan el “viaje” que los lentes 3D y todas las reviews previas prometían. Suntuosos planos secuencia aparecían y desaparecían. Hay partes que hasta marean y dan la sensación de vértigo o por lo menos así se sentía desde la fila 5.

Sandra Bullock George Clooney

Sin embargo, en mi mente resonaba lo que dijo James Cameron, cagándose un poquito en Kubrick, y cito: “Creo que es la mejor película del espacio que se ha hecho nunca”.

Este…Momentito Cameron, momentito!

Luego de ver la obra de Cuarón, esa afirmación dicha por Cameron o por cualquier otro da como para que nos trencemos a manazos y a hijueputazos alegremente y si la cosa se caldea mucho elegir las armas al amanecer.

Porque Gravity funciona como espectáculo, como película pipoquera destinada al entretenimiento vacío y autocomplaciente, como una historia del género thriller-survival harto ya vista, en la que sabemos que a Cuarón  –ALERTA DE SPOILER– le va a temblar el pulso para liquidar a su personaje y hacerlo arder en una llamarada infernal al contacto con la tierra o no va a querer que ese diálogo imposible/onírico de Bullock con el personaje de Clooney sea simplemente una manera poética de decirnos que la doña murió, claro que NO. Cuarón va a poner a Ryan como la súper heroína, más resistente que Kenny (el de South Park) y nuestro amigo Clooney se sacrificará en pro de la supervivencia de Sandrita, sin que se le encojan los huevos ante la inminente muerte espacial FIN DE SPOILER y todo eso ESTÁ BIEN!

No hay que confundirnos. Cuarón no promete una película de autor. Cuarón hizo una película producida por David Heyman (productor de todas las Harry Potter), protagonizada por Sandra Bullock y George Clooney, con un presupuesto de más de 100 millones de dólares, y vuelvo a decir: está muy bien.

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Que el guión se ponga como quinceañera cursi believer a mitad de camino, y que después tengamos que ver a Ryan en posición fetal para preparar su “renacimiento”, y conversaciones religiosas de por medio, escuchar su lacrimógena historia con el objetivo de que nos de penita y le gritemos a la pantalla: “DENLE UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD A ESA COJUDA DE SER FELIZ”, tampoco lo podemos negar, porque para qué mentirnos a estas alturas de la existencia. Somos grandes.

Aún así, Cuarón lleva su película a un nivel más que aceptable.  Los reflejitos en los cascos, los momentos de tensión, la pesadilla espacial, el miedo, la soledad, lo jodidamente buena que está a nivel visual, artístico y estético, una dirección que consigue que no me empute tanto Clooney y que Sandrita haga un digno papel, sí, es un festival para los sentidos.

Memorable por lo que se queda en tu retina, y absolutamente prescindible si te ponés a reflexionar sobre su contenido. Ni modo. Estamos en una época en que la forma se come a la sustancia.

Pero en el caso de Cuarón, QUÉ FORMA!

Lo mejor: Lo visual

Lo peor: A partir de la mitad, el guión se pone muy choto

La escena: Me quedo con el inicio y cuando cosito se tiene que desamarrar (happy moment)

Lo más falsete: La escena Wall-e de la Bullock con su improvisada turbina

El mensaje manifiesto: Hay que lucharla hasta lo último

El mensaje latente: Querubines, en la vida no hay un guionista que te salve irrisoriamente de las desgracias

El consejo: Si todavía está en cartelera vela en 3D y con subtítulos, eso sí …sin esperar la revelación del cine de autor.

El personaje entrañable: Marvin, el marciano

El personaje emputante: un poquito Clooney, un poquito Bullock

El agradecimiento: Por los planos secuencia, por Lubezki, por lo bello y lo triste.

CURIOSIDADES

–       Dura solo 91 minutos

–       En una conferencia de prensa en México, un periodista de farándula le preguntó a Cuarón qué tan difícil fue filmar en el espacio, aquí el link de youtube: http://www.youtube.com/watch?v=ipoH7iRUo-o

–       El guión es escrito por Cuarón y su hijo de 29 años Jonás.

–       Como era de esperarse, Cuarón trabajó en estrecha colaboración con la NASA.

–       Además, la NASA proporcionó mucha documentación para el éxito de la película: “Tuvimos la gran oportunidad de que la NASA estuvo de acuerdo en enviarnos sus documentos, incluyendo fotografías y filmaciones de archivo” dice Tim Webber, el supervisor de los efectos visuales en la película.

–       El director James Cameron, dijo que ‘Gravity’ era “la mejor película jamás hecha sobre el espacio” En ella exclamó su admiración por el film: “Me quedé de piedra, totalmente anonadado por la película. Creo que es la mejor imagen jamás vista del espacio”.

–       Por otra parte, en la habitual lista de Tarantino de sus películas favoritas, ‘Gravity’ ocupó la posición número siete.

–       La estación espacial china en la vida real se llama Tiangong (palacio celestial). Su lugar en la película consistió en un pequeño módulo habitable. El objetivo del programa Tiangong en la vida real es la construcción de una estación espacial muy similar a la de ‘Gravity’ para el 2022.

–       Originalmente el papel de Sandra Bullock habría sido pensado para Angelina Jolie. Luego de que ella abandonara el proyecto, una serie de actrices pasaron a ser consideradas para el rol. Entre ellas estuvieron Scarlett Johansson, Blake Lively y Natalie Portman (que fue eliminada por su embarazo).

–       Bullock tuvo que pasar por seis meses de entrenamiento físico. Bullock y Cuarón trabajaron minuciosamente en un detalle crucial de la película: la respiración de Ryan.

–       Los ensayos de las escenas, según señala Cuarón, se convertían en una especie de sesiones de baile: “Una vez que empezamos a preparar la sesión, era casi más como una rutina de baile donde estábamos ‘uno, dos, tres a la izquierda, uno, dos, tres a la derecha’”.

–       Por su parte, Robert Downey Jr fue el primer candidato para tener el papel que terminó interpretando George Clooney. Así como Jolie, el actor decidió abandonar el proyecto y Cuarón se dio cuenta de que el estilo de Downey Jr no era tan compatible con el personaje como el de Clooney. Algunas fuentes citaron que Downey Jr. resultó demasiado informal con el proyecto.

–       A continuación, les dejamos el cortometraje Aningaaq, dirigido por Jonás Cuarón que originalmente iría a parar en los extras del Blu-ray de Gravity. Warner Bros. decidió lanzarlo antes en aras de conseguir una nominación al Oscar en el rubro de Mejor Cortometraje de Ficción, cosa que no ha logrado, pues la Academia ya dio a conocer a un filtro de diez finalistas de entre los 120 que competían; para ahora intentar limitar la terna a entre 3 y 5 trabajos. En el video spin-off, de casi siete minutos de duración, se ve la otra cara de la conversación que el personaje de Sandra Bullock mantiene con -ahora sabemos-, un pescador, de nombre Inuit, en Groenlandia, mientras intenta pedir auxilio a través de una radiotransmisión desde el espacio.

EN CARTELERA: World War Z

WORLD WAR Z o hay que comprar el shampoo de Brad Pitt

world-war-z-bannerDespués de ver Titanes del Pacífico he cambiado drásticamente mi parecer sobre la nueva película de Brad Pitt. Así, a la distancia, un tibio recuerdo me sume en la nostalgia: aprendí a valorar su entretenimiento plástico, anti-neuronal, pero efectivo.

Marc Forster dirige la gran apuesta de zombies del año.  Forster es el mismito que dirigió Monster´s ball, Más extraño que la ficción, Descubriendo Nunca Jamás, Cometas en el cielo y Quantum of Solace. Las primeras me gustaron, lo de Quantum of Solace fue la prueba de que el señor no debería dedicarse a la acción/suspenso/loquesea.

Contrario a todas las predicciones acá lo tenemos.

Nuestro amigo Brad Pitt, que también produce la película, fue el que luchó a brazo partido para que Forster ocupe la sillita de Director. El pobre soñaba hacer una película de zombies con profundidad dramática, seguramente en esa ensoñación un pony alado surcaba los cielos.

Al final,  consiguió lo que quería, un director al que le salen bien los dramas dirigiendo una superproducción que le quedó grande.

Como pueden suponer, se desató la hecatombe, la sangre llegó al río más rápido que los zombies de la película. La filmación fue descrita como un infierno en el que Forster no tenía idea de dónde estaba parado y días antes de empezar el rodaje ni siquiera tenía claro qué iba a hacer con los zombies a nivel visual. Creo que lo único claro era la blonda cabellera de Brad.

Cosito vio cómo el trabajo se iba al carajo y se cabreó tanto que hasta le retiró la palabra al tal Forster. Yo también se la retiré a él, además de a Forster y a Angelina y a los quichientos hijos que tienen.

Forster y Pitt. Una película de zombies hecha, una amistad rota
¿Brad, y si los zombies tienen súper poderes?

Volviendo al filme, si me hablan de zombies espero ver mucha sangre, gore, emociones fuertes, y algo parecido a lo que fue The Walking dead hasta que Sofía sale del granero.

Sí, quiero ver al ser humano destruido por el apocalipsis. Con la esperanza aniquilada y el corazón hueco por las pérdidas.

Pero lo de Brad Pitt y su cabello no es una película de zombies, no, es solo una película de acción condimentada, así como quien le pone una pizca de perejil a la sopa, con zombies.

World War Z nos narra las blondi-aventuras de Gerry (Brad Pitt). Todo comienza cuando él y su familia están desayunando tranquilamente mientras se dicta una ley marcial.

El día que fui a verla una doña se sentó a mi lado, atendió su celular y se puso a hablar sobre si le dolía esto o aquello. En el momento en que me paré para cambiarme de asiento, pasé a la fila de atrás y me volví a poner los pinches lentes (no más de 10 segundos), ya Gerry estaba en su auto, huyendo y los zombies llovían como granizo.

Pero esperen, hay que darle contexto a ese chiverío. En primer lugar, la huevada se basa en un best-seller escrito por Max Brooks. Los que quieran ver que aquello de “basado en…” es simple cháchara para atraer a los fans de la novela, pueden ver las hondas diferencias aquí. La culpa, entonces, no es de Brooks, sino del crispinismo que se apoderó de la pre-producción y la producción del filme.

Esta película tenía un presupuesto de 120 millones de dólares, el guión fue boceteado en un principio por Michael Straczynski, de quien no podemos esperar mucho, su obra consiste en Thor, Underworld: El despertar, El Intercambio, capítulos de series de tv como Babylon y (AGARRENSE) episodios ochenteros de She-ra y He-Man. Luego llaman a Matthew Michael Carnahan, siendo el responsable de La sombra del reino, Leones por corderos y La sombra del poder. Este don es quien pule la cosa y entrega un guión final que, dicen, ya adolecía de muchos problemas.

Los sujetos filmaron en un caos tal que el director de foto Robert Richardson (ganador del Oscar), consternado por el curso de los acontecimientos intentaba poner orden en el rancho (cuentan las fuentes chismosas que de MUY mala manera), a lo que le solicitaron amigablemente que “se vaya un poquito a la mierda”, finalmente Richardson se larga porque tenía que filmar Django desencadenado y en su lugar queda Ben Seresin (habitual colaborador de Michael Bay) que es quien aparece en los créditos. Hay que gregar que Richardson pidió que lo retiren de los créditos si es que se les ocurría la brillante idea de convertir la película en 3D, que fue lo primero que hicieron. En tu FACE, Richardson!!

Mientras tanto, la pinche post-producción de la película se termina y hacen un focus group. El público la odió. El estudio y Pitt se asustan, así que toman la decisión de refilmar el último tramo. Llaman a Lindelof (NOOOOO) que es el mismo que reescribió Prometheus e hizo esa bosta al infinito llamada Cowboys vs Aliens, y este a su vez llama a Drew Goddar (co-escritor en Lost) y sacan lo que nosotros vemos en la sala.

"No te asustés, actriz que sale brevemente de mi esposa"
“Así son las cosas, actriz que sale brevemente de mi esposa»

Estamos hablando de mes y medio de re-filmación. El presupuesto se va de 120 a 170/200 millones de dólares y todos están cabreados. Todos.

Y con razón. Brad Pitt contrató a Forster porque quería que la historia sea humana, y que el público conectara con los personajes. Desgraciadamente, sucede lo opuesto.

Gerry (Pitt) huye con su familia y llega a un barco de la U.N. donde hay un montón de refugiados, ahí lo chantajean para que ayude a los que quedan a averiguar cómo funciona el contagio de los zombies y encontrar una cura.

De la forma más tonta del mundo mandan a Pitt con unos cinco o seis soldaditos dizque a una base militar en Corea con la que no tienen contacto alguno para ver si “encuentra algo”.  Hermoso.

En un momento dado llegamos a Israel, que es cuando la historia fue reescrita. El tramo que cambiaron apunta a un mayor impacto emocional, pero nada alcanza para rescatar esta película de la etiqueta “una más del montón”, y de la sensación de haber visto algo muy desordenado.

A continuación una lista de SPOILERS (datos reveladores de la película) que nos hicieron maldecir a Lindelof y a todo aquel que participó en el guión. El que no la haya visto salte al párrafo siguiente: 1) Cuando agarran el remolque y nadie más lo había agarrado antes, estaba ahí para la especial familia Lane 2) El niño latino que ve morir a sus padres de la manera más salvaje y cruel mientras el mundo se cae a pedazos a su alrededor con una pandemia, sube al helicóptero tan pancho, como uno más de la familia Pitt-Jolie 3) Lo de las bicicletas en Corea, qué onda…dizque no hay que hacer bulla, y los dones en unas bicis todas cacharras y chirriantes 4) En el muro de Israel, esteee…hay helicópteros sobrevolando esa huevada y nunca se dan cuenta que los bichos están trepando la muralla? 5) Sí, si explotas una granada de mano en un avión, a pesar de que el avión se parta en dos y se estrelle: vos y la manca sobrevivirán.6) salís del avión, caminás un poquito y te encontrás con la central que estabas buscando 7) lo del celular con su esposa, lo del celular con el jefe, lo del celular en la central de la U.N.. y así. Obviamente de una película de acción no hay que esperar un contenido coherente, PERO, si vas a poner cosas tan tontas, mínimo que la peli lo valga. FIN DEL SPOILER

La familia es meramente adorno, y todo personaje que llega a la pantalla lo mismo. La excepción es Segen (Danielle Kertesz), que aunque no dice casi nada, en su corta participación consigue que deseés que sea la ÚNICA sobreviviente.

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«Tranquila Segen, yo estoy aquí»

A su favor diré que World War Z entretiene, no es aburrida, aunque todo el tiempo sabés qué va a pasar y nada sorprende. Los efectos especiales que prometían ser algo novedoso, se quedan hasta ahí nomás.

Gerry sobrevive a todo y a todos, con su hermosa, rubia, resplandeciente cabellera casi intacta, las hordas de zombies atacan tan rápido que no hay mucho tiempo para asquearse o fatigarse. Solo importa que sobreviva ÉL, un mesías moderno que arriesgará su vida por detener la pandemia.

(suspiro)

La guerra prometida en el título contra los zombies, no es tal, aquí no hay guerra, y tampoco zombies-zombies. Max Brooks, en el libro en el que se basa estito, narraba un apocalipsis-zombie donde desnudaba con sarcasmo algunos puntos de la política exterior americana y la miseria del ser humano, esa misma miseria que mandó a Laika a morir al espacio. La película de Brad, Forster y todos aquellos que salían despedidos a cada rato durante el caótico rodaje, narra la historia de un tipo buscando una cura, y su encuentro ocasional con el peligro. Nada más.

Si hacemos un balance de calidad-presupuesto, debe ser el fiasco más grande del año. En todo caso, le damos la medalla al esfuerzo, ese que hizo que re-filmaran una buena parte de la historia y ese que dejando de lado sus ausencias de contenido, logró que uno se entretenga un rato en el cine.

Al final del día, entre tanta destrucción y bichos bípedos corriendo, algo nos quedará implantado en la memoria: la necesidad de ir hacia la máquina expendedora de sodas y tomar una PEPSI. Gracias Brad.

Lo mejor: entretiene nomaj

Lo peor: es ese tipo de entretenimiento similar a cuando estás en tu casa haciendo zapping

La escena: lo del muro y la de la Pepsi.

Lo más falsete: los zombies y la familia de Pitt, ambos de adorno

El mensaje manifiesto: no hay lugar para los débiles

El mensaje latente: se puede tener la plata y el talento, y a veces las cosas salen mal

El consejo: para verla en una tarde lluviosa con un ataque de sinusitis

El personaje entrañable: Segen (no te mueras, SEGEN!!!)

El personaje emputante: el del pobre Matthew Fox en la base de Corea

El agradecimiento: intentaron salvarla

CURIOSIDADES

Puede que salga una trilogía de este desastre, incluso se ha confirmado ya una secuela

En un alto contrato de seis cifras, Paramount Pictures adquirió los derechos de la pantalla para la novela de Max Brooks “Guerra Mundial Z: Una Historia Oral de la Guerra Zombie.” el seguimiento de la sátira “La Guía de Supervivencia Zombie” Brooks “desató una batalla de ofertas, con Warner Bros. y Appian Way de Leonardo DiCaprio en el otro lado de la mesa  la Paramount y de Brad Pitt Plan B

Ed Harris y Bryan Cranston fueron considerados originalmente en la película, pero ambos se retiraron debido a conflictos de programación.

El rodaje tuvo lugar en varias zonas del Reino Unido, incluyendo Cornwall, Inglaterra, donde la escena de la sala de control de la ONU fue filmada junto a escenas en el Ministerio de Defensa Primary Cárcel de siniestros (PCRF), RFA Argus (AS en la cubierta de vuelo). El rodaje también tuvo lugar en Glasgow, Escocia, con las calles hechas para parecerse a los de Filadelfia con muchos coches americanos, camiones, taxis y señalización de calle envían desde los EE.UU.. También el rodaje tuvo lugar en La Valeta, Malta.

Un total de 85 ametralladoras, rifles y pistolas que se utilizarían en las escenas de rodaje en Hungría fueron confiscadas por funcionarios de aduanas contra el terrorismo en Budapest, Hungría, después de haber volado desde Londres. Los apoyos, que son propiedad de una empresa inglesa iban a ser utilizados en la filmación. Las autoridades húngaras dijeron que las armas podrían ser activadas por la simple eliminación de los tornillos de llenado al final de los barriles. El supervisor de armas, Bela Gajdos, en la película, comentó que el permiso de las armas había sido emitido por la policía húngara. Los informes sostienen que el principal actor Brad Pitt estaba “furioso” en la crisis.

El filme estaba previsto estrenarse en diciembre, pero debido a todos los conflictos tuvo un retraso de seis meses. En la premier cantó el grupo Muse.

El personaje de Matthew Fox estaba previsto que sea un villano humano, era un personaje súper importante en el primer tratamiento de guión, con la reescritura de la trama, Fox se quedó con solo 5 palabras en toda la película.

La versión alternativa que fue eliminada porque no gustó, narraba que después del periplo en Israel, Gerry llega Rusia, los rusos eliminan a las mujeres, niños y heridos que están en el avión y meten presos a los demás. Hay una elipsis temporal, Gerry tiene barba y está en malas condiciones. Se da cuenta que los bichos/zombies son menos fuertes en el frío, así consigue escapar en un momento dado para regresar a buscar a su mujer, pequeña batalla de por medio y darse cuenta que la misma inició un romance con el tipo del helicóptero que los rescata al principio.

EN CARTELERA: Man of steel (El Hombre de Acero)

Un filme de criptonita

Ahora sí. Ha pasado tiempo suficiente para que una buena parte de ustedes haya visto Man of Steel y gracias a eso podamos mandarnos a la mierda con propiedad. Se abre el debate de lo que nos gustó y no nos gustó de esta descafeinada versión del hombre de acero.

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Oh! Puedo volar

Si bien nunca he sido fan de Superman, le tengo un respeto/cariño especial al Superman de Christopher Reeve, así paupérrimo  y todo marcó generaciones convirtiéndose en un clásico.

Varias veces intentaron recuperar la mítica figura y hacerla acorde a los ajetreados tiempos en los que vivimos, pero siempre el fracaso puso a los crispines en su lugar y les escupió en la cara que los clásicos no se tocan ni se mejoran, solo se imitan pobremente.

Este 2013 nos bombardearon hasta decir basta con un hermoso tráiler que prometía una reinvención, una revisión, un orgasmo narrativo, un tecito con leche y fritos de almidón, un…bueno…prometía algo diferente.

Debimos sospechar que algo iba a salir mal cuando decidieron que el nuevo héroe no lleve sus tradicionales calzoncillos por fuera, eso debió prepararnos para lo peor, pero uno se ilusiona, el pinche tráiler era tan épico y la historia tenía en sus créditos a Christopher Nolan, que la esperanza brotó en medio del estiércol y arrojó una tímida flor.

El director Zack Snyder saltó a la fama con 300 (2007), que particularmente disfruté aunque ya desde entonces brillaba una característica en su estilacho: los excesos. A ese cromado experimento, le siguieron Watchmen (2009) donde tendrías que ser muy hijo de puta para arruinar una historia del gran Alan Moore, y en la que Snyder bordeó  la delgada línea que separa lo aceptable de lo estridente. Luego vino la bizarra Ga´Hoole (2010), y finalmente Sucker Punch (2011), filme en el que todos los defectos de Snyder se metieron mano en la oscuridad.

Con esos antecedentes era muy difícil que el tipo surja entre las cenizas y haga que mi flor nacida entre el estiércol, crezca, se convierta en árbol y encima provea unas cuantas cestas de mandarina. Sin embargo, lo dicho, tenía en sus créditos como productor a Christopher Nolan, autor de la trilogía de Batman y de Inception, así que uno se imaginaba que el uno con el otro y el otro con el uno harían algo bueno.

Tanta cháchara para decir que el mentado día de estreno lo que podía salir mal, salió mal.

Snyder se decanta por contarnos los orígenes de Superman. Krypton se encuentra a un paso de sus destrucción, el científico Jor-El (Russel Crowe) decide enviar a su hijo recién nacido, Kal-El, a la Tierra, con la idea de que sobreviva y lleve en sus células el código genético que preserve la raza kriptoniana. En Krypton andan enfrentados por la necesidad de iniciar un éxodo y por “diferencias irreconciliables” dirían en Hollywood. El malo maloso es el General Zod (gran Michael Shannon) que bien mirado, no deja de tener razón cuando da su golpe de Estado. Digo, esos viejos mamertos estaban esperando la muerte con piñata y mariachis.

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Después de Take Shelter, tener que hacer este papel me cabrea

Luego de esa laaaaargaaaaa introducción donde todo es explicado detalladamente, vemos qué paso con el niño, con Kal-El. Pues el don cae en Smallville y ahí lo adoptan los Kent (Kevin Costner y Diane Lane).

Señores, ese es el nacimiento oficial de Clark Kent.

Cuando termina el aburrido desarrollo que nos lleva a los Kent, se intercalan momentos del presente (Clark ya es grandecito, musculoso y bien plantau) con la infancia traumática y “bullyngeada” del protagonista.

Clark ha crecido algo acomplejado (podemos decirlo) y creo que gracias al sonso del padre que siempre lo llenaba de discursos boludos. La escena de papá Kent y el tornado es lo más choto que he visto desde la muerte de Marion Cotillard en Batman: el caballero de la noche asciende.

A eso sumémosle que el pobrecito actor Henry Cavill (Clark Kent/Superman) es realmente el hombre de acero: tieso, sin expresión, frío.

Gracias a sus complejos galopantes, Clark anda vagando por la vida sin trabajo fijo ni rumbo definido, eso sí, en excelente estado físico. Ajá. No voy a revelar más de la trama, solo decir que suceden los encuentros más tontos del mundo, claro, porque hay que ver a Luisa Lane (Amy Adams), y entender cómo ese tipo traumado y algo estúpido se convierte en un súper héroe.

Cuando ya lo vemos con el trajecito, el puchichi estalla y la hecatombe de efectos especiales arrasa con todo. Secuencias de acción e-t-e-r-n-a-s, una destrucción de edificios tan larga que es como si no tuvieran más que poner y quisieran alargar la trama con tanto vidrio y cemento roto. En realidad, es una escena muy parecida a la de Transformers (2 o 3, ya no recuerdo) con la diferencia que en esa Transformers por lo menos había la escena del edificio inclinado y aquí es solo el boludo dando tumbos por todos lados.

SPOILERS

Quizás lo que más me emputó aparte del holograma de la conciencia del papá Rusell Crowe, es la estupidez de relación entre Luisa y Clark Kent, cómo se conocen, la doña escalando un risco de hielo en medio de la noche o el amanecer con su camarita, el don entregándose a Zod y Zod pidiendo a la doña pa llevársela a la nave. Encima, los dos tienen nula química, si el futuro de la raza humana dependiera de las chispas entre esos dos, sería la extinción segura. Hay elementos  muy muy pobres. La forzada escena del final, cuando cosito ya es el Clark Kent hipster que se anunciaba, y el texto de la soldadita diciendo lo que pensamos pero que no había necesidad de remarcar, son solo algunos de los momentos en que te preguntás cómo pueden gastar tanta plata al pedo.

FIN DEL SPOILER

El hombre de acero relata el nacimiento de Superman y el encuentro con su veta heroica. Lo “oscuro” que prometía el tráiler queda limitado a la corrección de color y lo “íntimo”, “espiritual”, se diluye entre tanto escombro y la cara de estreñimiento de Cavill.

Esperame, Amy. Voy al baño
Esperame, Amy. Voy al baño

Por momentos, sentís ese halo épico que quisieron impregnarle, pero al final todo se derrumba y queda más aburrido que mono en bonsái.

Destinada al entretenimiento mínimo, plagada de textos clichés y escenas cursis que provocan ganas de meterse un lapicero a los ojos, Man of Steel decepciona.

Eso no quita que la parte técnica sea aceptable, la fotografía del iraní Amir Mokri tiene sus momentos, recordemos que Mokri también ha fotografiado Transformers, el lado oscuro de la luna, Coyote Ugly, El señor de la Guerra, entre otras, los efectos especiales están bien conseguidos aunque no haya momentos wow y la música de Hans Zimmer cumple con su labor de acompañar las escenas, a pesar sonar algo repetida.

¿Vale la pena el 3D? No. No hay motivo alguno que haga que pagar extra por verla en 3D se justifique.

La prometida reinvención de Superman y la mayor espiritualidad quedan a medio camino. Desgraciadamente, Snyder cae en los excesos que han caracterizado su filmografía.

Los fans de Christopher Reeve pueden descansar, en el reino de Krypton, Reeve seguirá cómodamente sentado en el trono.

Lo mejor: el trailer

Lo peor: que el trailer nos mamó

La escena: diré que la de la soldadita y su calentura, por tonta

Lo más falsete: el tono épico

El mensaje manifiesto: el tráiler no siempre tiene la razón

El mensaje latente: no es fácil hacer una película memorable

El consejo: para verla mientras jugás Candy Crush

El personaje entrañable: Mamá Kent y perro Kent

El personaje emputante: La conciencia de Russel Crowe

El agradecimiento: que no hice la cola de medianoche y no salí a las 3 de la madrugada rayada

CURIOSIDADES

Darren Aronofsky, Duncan Jones, Ben Affleck, Tony Scott, Matt Reeves y Jonathan Liebesman fueron considerados para dirigir el filme antes que Snyder haya sido elegido.

Ben Affleck rechazó dirigirla porque no tenía experiencia en la filmación de escenas con VFX (efectos especiales) y dijo que la experiencia le ha enseñado a no agarrar películas basándose en el presupuesto sino en lo él puede aportar a la historia.

Matthew Goode, Armie Hammer, Matt Bomer, Joe Manganiello, Zac Efron y Colin O’Donoghue fueron considerados para interpretar al súper héroe.

De acuerdo a distintas fuentes, debido al éxito de la franquicia de Batman, se habló con Nolan y Goyer para que sean consultores de guión de A man of Steel, dicen que cuando Snyder quedó como director, Nolan decidió tomar control de toda la historia y él mismo junto con su equipo creativo (Goyar) manejar la historia. La esposa de Nolan lanzó este lindo y tierno comentario: “Ellos (Nolan y Goyar) entregaron un guión apropiado y ahora es la película de Snyder”.

Vigo Mortensen fue considerado para el rol de Zod.

Henry Cavill actuó en Prueba de Vida como extra, en ese entonces era un niño y Russel Crowe le dio su autógrafo y lo animó a que continúe en la actuación.

Henry Cavill tuvo un riguroso entrenamiento para alcanzar la musculatura que deseaba la producción.

Al Zod original (de las pelis de Reeve) Terrence Stamp, la película no le gustó mucho y así la debatió en un baño con algunos fans de la saga que no podían dar crédito de que se encontraban con el mismísimo Zod.

EN CARTELERA: Iron Man 3

Los héroes nunca lloran

Y luego de una cacareada y larga espera, llegó Iron Man 3. Encima, llegó con el fardo de ser la mejor de la saga y la primera que no era dirigida por Happy (John Favreau).

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Para ser honestos, mi affair con Iron Man duró hasta su debut, que disfruté como perro en camioneta. La secuela y todas las Sherlock Holmes hicieron que crea que Stark es un pobre pelotudo, con poco que admirar y mucho que rechazar.

A pesar de esos resquemores, el gancho de esta nueva entrega era la posibilidad de ver como villanos a un casi desaparecido Guy Pearce y al gran gran Ben Kingsley. Gloria a Ben Kingsley.

A los que les da flojera leer toda la chorizada de cosas que vendrán, ahorro el tiempo y esfuerzo con una línea: NO es la mejor de las 3, es larga, tonta y por ratos aburrida.

Esito sería, gracias.

Ya. Desarrollaremos.

Tony Stark (Robert Downey Jr.) quedó traumadito luego de los sucesos vividos en Avengers, ¿se acuerdan? Cuando Loki se nos alocó y sin dos dedos de frente atacó la tierra y todos los súperhéroesfashionslindos se juntaron para salvar al mundo en nombre de la bandera con franjas y estrellitas. Bueno, ahí lo que más destacaba era el cabello de Thor ondeando al viento y las ganas de cachetear hasta la muerte a Capitán América. Pues Tony Stark con su trajecito blindado de Iron Man casi casi se nos pasó al otro lado, estuvo con los dos pies en el cajón y nadie sabe cómo consiguió sobrevivir, pero sobrevivió. Y claro, se traumó, porque en el fondo de su egocéntrico, mercantilista, hedonista corazón hay espacio para el sufrimiento, y el estar tan cerca de la muerte hizo que ahora en Iron Man 3, lo asalten violentas pesadillas y casi casi moje los calzoncillos recordando tan truculentos eventos.

La pobre Pepper (Gwyneth Paltrow) le aguanta a Stark cosas que ninguna mujer con los ovarios bien puestos le aguantaría, ahí está Stark sumergido en la creación, perfeccionamiento de sus trajecitos y sus chécheres, atacado por el insomnio y las pesadillas, mientras Pepper pasa las noches sola, leyendo 50 sombras de Grey.

Entonces aparece Aldrich Killian (Guy Pearce) y también tiene su pasado oscuro. Parece que fue víctima del bullyng y Stark le hizo un desplante en otras épocas, en que era más egocéntrico, más mercantilista, más hedonista. Pero el tiempo pasa, y esos seres golpeados por la vida y la humanidad del ser humano se levantan de entre los escupitajos y quieren venganza.

Mientras eso sucede, USA está siendo asolada por un cruel y despiadado terrorista: El Mandarín (Ben Kingsley), que resume las fobias americanas en un personaje que parece venir del Medio Oriente, que tiene nombre asiático y al que nadie conoce pero todo el mundo teme. Poético.

los haré talco a toditos
«los haré talco a toditos»

Ahora batan todo ese sancocho por dos horas y tenemos Iron Man 3.

El guión se lo encargaron a Drew Pearce un tipo que ha escrito series de televisión casi desconocidas como: Lip Service y No Heroics. Supongo que por eso Shane Black (el director) tuvo que meter sus manitos y colaborar en una historia flojita flojita.

Pero no seamos malos, ruines y exquisitos, igual tiene sus puntos a favor: Una linda fotografía de John Toll, responsable de La delgada línea roja, Vanilla Sky, El Atlas de las nubes, Casi famosos, Braveheart y muchísimas más.

También podríamos decir que la primera hora es bastante entretenida, y que en realidad el problema es que por la larga duración la cosa se va desinflando y termina sin mayores emociones.

A nivel argumental digamos que tiene sus cositas interesantes como ALERTA DE SPOILER (el que no la haya visto pase al siguiente párrafo) el concepto de un enemigo creado a medida desde adentro del sueño americano, un enemigo que no es tal y que es una manipulación mediática hábilmente ideada por intereses financieros y la sed de poder de Aldrich. Sí, eso en manos de otra gente sería oro en polvo. Desgraciadamente, ese punto a favor no es correctamente llevado por el resto de la trama. Por ejemplo: La tal Maya Hansen (Rebecca Hall) que después de años de estar gozando y usufructuando del proyecto de Aldrich, y de además ayudarlo a secuestrar a Pepper y a agarrar a Stark, de pronto tiene ataques de conciencia por dos cositas que le dijo Stark, un fulano con el que pasó una noche en toda su vida y al que no ve hace quichicientos años. Otra cosa bastante falsa es cuando Pepper supuestamente muere consumida por el fuego y Stark la ve caer, morir ante sus ojos, hace un gesto de “OH, se murió” y eso fue todo. Carajo, Stark!!! Se ha muerto tu pareja, tu concubina, tu sirwiñaquy y vos nada. Le comentaba a compañero de butaca lo eunuco emocionalmente que es el tal Stark, y lo único que provoqué fue risas. «¿Qué esperabas?” me dijo. “No sé, un poco de llanto histérico acorde con los temblores, sudores y ataques de sus fobias», dije.

FIN DEL SPOILER

Iron Man 3 dura casi dos horas que parecen un poquito más.

En este momento quiero pensar en ese algo wow o súper divertido que producto de su visionado se me haya implantado en la memoria y no lo encuentro.

Shane Black conocido guionista de Arma Letal, Una pandilla alucinante, El último gran héroe y director de Kiss Kiss, Bang Bang, dirige por segunda vez en su carrera al tomar la batuta en Iron Man 3. ¿El resultado? Una película predecible desde la escena 1, larga, entretenida por ratos, que no te va a pesar ver, que seguramente para el público promedio es una buena opción, pero que definitivamente no destaca en el género, ni en la saga.

“Apartate Tony. Yo me encargo"
“Apartate, Tony. Yo me encargo»

Robert Downey Jr. dota de vida y carisma a uno de los personajes más antipáticos de los cómic o, seamos justos, de las adaptaciones a la pantalla gigante de cómics. Un personaje que solo mira su ombligo. Downey Jr. intenta darle vulnerabilidad con el trauma vivido en Avengers, su pasado parrandero, su amor por Pepper, y consigue hacer que la platea pase por alto lo ya mencionado. Bien por él.

La película termina y luego de uno excelentes créditos de cierre,  y otros kilométricos créditos finales existe una yapita que clarifica lo expuesto en el párrafo anterior.

Mientras, mi mente dibujaba una pregunta en neón fosforescente: ¿Dónde está Watson? 

Lo mejor: Happy y que bajaron la duración de la peli de 3 horas y 15 minutos a casi dos. Ah, y los créditos.

Lo peor: que resulta bastante intrascendente

La escena: todas las de Ben Kingsley

El mensaje manifiesto: el enemigo existe

El mensaje latente: el enemigo sos vos mismo

El consejo: para verla mientras esperás que seque la ropa

El personaje entrañable: Happy

El personaje emputante: Stark, Pepper, Iron Patriot, el presidente, bue…varios

El agradecimiento: que Stark sea Downey Jr.

 CURIOSIDADES

–       Es la primera entrega que no dirige John Favreau

–       Favreau interpreta a Happy, fiel guardaespaldas de Stark.

–       Jessica Chastain iba a interpreta el papel de Maya, pero debido a conflictos de cronograma desistió y la tea encendida pasó a Rebecca Hall.

–       Jude Law fue considerado para el papel de Aldrich.

–       Es la primera película de Iron Man en la que no aparece el personaje de Samuel L. Jackson: Nick Fury.

–       De acuerdo al productor de Iron Man 3, Kevin Feige, el personaje de El Mandarín fue inspirado por el mítico Coronel Kurtz de Apocalipsis Now.

–       Robert Downey Jr. y Ben Kingsley se conocieron en el rodaje de Iron Man 3 y el primer día que se encontraron, se tomaron una foto para enviársela a Richard Attenborought, un amigo en común.

–       Fue idea de Robert Downey Jr. que Pepper se meta en el traje de Iron Man, él y el productor estaban algo aburridos del cuento de la dama en desgracia y quisieron ponerle más emoción.

–       El presupuesto inicial era de 140 millones de dólares y luego lo subieron a 200 para que Shane Black haga la mejor película que pueda hacer.

–       La película fue severamente recortada en China, especialmente las tomas en las que aparece el Dr. Wu.

–       La idea de que el show favorito de Happy sea Downton Abbey fue de John Favreau que es un fanático de las series inglesas.

–       Stan Lee hace un cameo como juez de concurso.

–       La escena de la gente cayendo del avión fue grabada con la ayuda del equipo de paracaidismo de Red Bull, y con una meticulosa planificación. Para rodar la escena se realizaron 630 saltos durante 10 días, sin un solo inconveniente.

–       Las tomas nocturnas en Rose Hill, California, donde se recreó la pequeña ciudad donde Iron Man termina tras la destrucción de su residencia, fueron agotadoras para el equipo.Durante cinco semanas corridas, el equipo de producción luchó con los veranos boreales y sus días más largos, trabajando a contrarreloj para terminar el trabajo antes del amanecer.

–       En Japón se podrá ver en cines con la tecnología 4DX.  Esta nueva tecnología permite otros efectos como oler! Los japoneses podrán, mientras ven Iron Man 3, disfrutar con efectos como los olores, vibraciones en las butacas, burbujas, luz estroboscópica, ráfagas de aire o niebla.

–       Las escenas del Mandarín se rodaron en Miami. El diseñador de producción Bill Brzeski creó el recinto del Mandarín rodando los exteriores en los jardines de 10 acres del Vizcaya Museum and Gardens, un edificio considerado monumento histórico construido en 1916. Los interiores se rodaron en una residencia privada al borde del mar en South Beach.

–       Se contrató a Bask (Bask Hostomsky), el artista pop art de Florida para que creara obras de arte originales para la oficina y el dormitorio de la residencia del Mandarín que encajaran con el personaje del malvado.

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